Chistes para ingenieros

Nos lo mando Susanna de Venezuela.


Que es un oso polar ?


Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
*************************************************************************************
Por que se suicido el libro de matemáticas?


Porque tenia demasiados problemas.
*************************************************************************************
Que le dijo un vector a otro?


Oye, tienes un momento?
*************************************************************************************
Quién inventó las fracciones?


Enrique Octavo.
*************************************************************************************
Que es un niño complejo?


Uno con la madre real y el padre imaginario.
*************************************************************************************
De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos
o personas de la mayor confianza ?


Matemáticas discretas.
*************************************************************************************
Dios es real, a menos que sea declarado entero.

*************************************************************************************
Cuál es la mejor forma de acelerar un Pc con Windows ? 9.8 m/s**2(ley de gravedad)

*************************************************************************************
Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos...


Dios:Es una parábola, brutos!
*************************************************************************************
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano

Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones,
en los huesos de la mano, en...

No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo
que es el cerebro, en...

Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un
desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
*************************************************************************************
9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

*************************************************************************************
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;

por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y
a toda velocidad.
*************************************************************************************
Definiciones:

hardware : lo que puedes partir con un hacha.
software : aquello que solo puedes maldecir.
*************************************************************************************
El pensamiento en las profesiones:

- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que,
en promedio, se encuentra bien.

- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.

- Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
*************************************************************************************
Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar".

Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual
de los seres humanos.

Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe
la inteligencia megatar, y así se completa la escala:la inteligencia kilotar,
la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
*************************************************************************************
Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.

"Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
"No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en
Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
*************************************************************************************
Cuánto son 2+2 ?

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...

Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?

Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.

Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto
quiere que sea el resultado?"
*************************************************************************************
En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "seno
de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice:
- Ven a bailar...., intégrate!
- No, para que? da igual!




Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Uno:
**************************************************



Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
* "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
* "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
* "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
* "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".



Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Dos:
***************************************************


Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
* "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
* "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Tres:
***************************************************


* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cuatro:
******************************************************


Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
* "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
* "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
* "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré
CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:
* "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
* "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"



Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cinco:
******************************************************
Encuentro de ingenieros:
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta
a estos:
Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
"Quítate toda la ropa YA!!!"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé
completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA (osea un Personal Digital Assistant)...
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo PDA !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco
duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara..! ... etc. etc...etc...


Estadísticas ingenieriles
***************************


Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
* 93 hombres,
* 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
* 1 homosexual.

De los 100 ingenieros
95 llevarían anteojos
89 serían calvos
1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás

De los 100 ingenieros
99 hablarían continuamente de computadoras
86 hablarían continuamente de mp3
78 hablarían continuamente de juegos de computadora

SOLO PARA ADULTOS: Vieja pero no pendeja

Una vieja llega a un burdel de mujeres y pide información, porque es la primera vez que va a un sitio de esos.

Un hombre bien formado le contesta que se tienen varios paquetes:
- Cogida y masaje con aceite de rosas en jacusi $4000
- Cogida con música romántica en cama king $3000
- Cogida en cama normal $2000
- Cogida en el piso $1000

La viejita le entrega $4000 al tipo y este le dice:
- "Ah escogió la cogida y masaje con\naceite de rosas en jacusi"

- A lo que la vieja le responde: "No escogí 4 en el piso"

Qué es el éxito?

Éxito es:
- A los 3 años,..... no mearse.
- A los 6 años,..... recordar y hablar de lo que hiciste en el dia.
- A los 12 años,... tener muchos amigos.
- A los 18 años,... tener licencia de conductor.
- A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
- A los 35 años,... tener mucho dinero.
- A los 50 años,... tener muchisimo dinero.
- A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
- A los 70 años,... tener licencia de conductor.
- A los 75 años,... tener muchos amigos.
- A los 80 años,... recordar y hablar de lo que hiciste en el dia.
- A los 85 años,... no mearse.

Trabajo o Placer (mayores de edad únicamente)

Este lo mandó Sara de Chile

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al subdirector general y se lo plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde: - Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

- Que el director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de trabajo para hacer.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde inmediatamente:

- Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.

- PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO !

Nunca pidas explicaciones ...

Un matrimonio, cada vez que tenían relaciones, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo... su marido, tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, su órgano lo tenía completamente caído...

La doña se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos : ¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó... "

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡

Más te vale que me vayas dando una buena explicación!".

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:

- "Está bien, yo te explico lo del juguete, pero tú explícame lo de los niños".

La esposa

Un hombre y su mujer fueron de vacaciones a Jerusalem.

Mientras estaban allí, la esposa falleció.

El funebrero le dijo al marido:
- Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5.000. o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente:
- la llevare de vuelta a casa.

El funebrero preguntó:
- ¿Por qué gastar US$ 5.000....

para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría US$ 150?

El hombre dijo:
- Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme.

Jugada Maestra

Jugada Maestra

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Gabriel se le caen
unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer
de Fernando no está usando ropa interior. Medio incómodo, Gabriel se golpea
la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Fernando lo sigue y le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Gabriel admite que sí y ella continúa:
- Puede ser tuyo, por 500 dólares!

Gabriel piensa un minuto y dice que está interesado. Combinan encontrarse el
viernes siguiente a las 2pm cuando Fernando esté en su trabajo y Gabriel
libre.

El viernes, Gabriel va a la casa de Fernando y, después de una sesión de
sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer de Fernando los
500 dólares acordados.

A las 6pm llega Fernando y le pregunta a su mujer:
- ¿Gabriel estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, a regañadientes, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 dólares?

"¡¡¡Dios mío, él lo sabe!!!", piensa ella. Y finalmente responde:
- Sí, me los dio.

- ¡Ah bueno! - dice Fernando -. Él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500
dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver esta tarde al pasar por
acá, en casa.

El primer dia del Sacerdote

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
conseguía hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le pregunta al
Arzobispo como podía hacer para relajarse, este le sugirió lo
siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va
a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente el sacerdote aplica la sugerencia y en efecto, se
sentía tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Luego del sermón, regresa a la sacristía y encuentra una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas
de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se
repita lo de hoy:

* No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
* La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7.
Ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. y sus boys".
* David derrota a Goliat con una honda y una piedra. Jamas "le
cayó a coñazos".
* No nos referimos a Judas como ese "hijoeputa soplón".
* No debe tratar a Su Santidad Benedicto XVI como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con
el pie encima de la Biblia.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque
el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "al culo del mundo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo "la ola".
* La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!

Y por ultimo, y lo mas importante, aquel sentado en el rincón del
altar, al cual usted se refería como marica travestí con faldita...era
yo.

Atentamente:

EL ARZOBISPO

Entrevista de Trabajo

Este lo mandó Javier Cifuentes desde Ecuador

Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas
y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios,
ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su
compañía, y tenia tres personas para entrevistar.

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario
para desempeñar su trabajo y era una persona muy
interesante. Pero, al final de la entrevista, José
Antonio le pregunto:

Ha notado usted algo especial en mi persona?
"Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no
tiene orejas", fue la respuesta.
A José Antonio no le gusto en absoluto esa
demostración de franqueza, y echó al candidato de su
oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era
mucho mejor que el primer candidato.
Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta:
Que ve usted de diferente en mi?".
" Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le...
faltan las orejas".
José Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su
oficina.

El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor.

Era un joven que hacia poco había obtenido su MBA. Era
muy inteligente.
Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor
hombre de negocios que los dos anteriores juntos.
José Antonio estaba ansioso, pero igual continuo
con la rutina y le hizo la misma pregunta:
"¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto :
"Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto,
¿verdad?".
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que
estaba frente a una persona increíblemente
observadora.
"¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven se empezó a reír y le contestó:

Obvio !
¿Donde CARAJOS te vas a colgar los anteojos si no tienes
orejas?".

La señora y el fotógrafo

Este lo mandó Orlando Flores de Honduras

LA SEÑORA Y EL FOTÓGRAFO

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no tenia familia, suspiraba por un hijo.

Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podía engendrar. -¿Ahora qué hacemos, doctor?- preguntaron ambos.
- Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica muy costosa.
Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto
-- dice el médico.
- ¿Y qué es un padre sustituto? -- pregunta la señora.
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada. La señora vacila un poco ya que es bien conservadora y rezandera, pero su marido le dice al doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre.

Pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se concreta una cita para que, al siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora minutos antes.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño -- se presenta el fotógrafo.
- Mmmssi..., pase usted. ¿Gustaría tomar algo? - dice tímidamente la señora.
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes -- dice el fotógrafo.
-Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? -- dice la señora.
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y en el jardín... - ¿Pues cuántos van a ser? -- se alarmó la señora.
- Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende. Y sacando del portafolios un álbum le dice: me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.
Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del día.

¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!

Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía dar yo gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Y seguía el fotógrafo: - Ahora vea estos mellizos, en esa ocasión si que me lucí: todo lo hice en menos de cinco minutos ...Llegué y ¡paf! ¡Paf! Dos tomas y mire como salieron los gemelos!!

La señora estaba cada vez mas asustada.

Y continua el fotógrafo:
- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: ``mire, señora, usted mire hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dio la vuelta y así pude yo hacer mi trabajo. A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice: - ¿Quiere que comencemos ya, señora?

- Cuando usted diga... -- dice un poco temerosa la señora.

- Está bien, voy a por mi trípode -- dijo el.

- ¿Trípode? -- dijo, temblando, la señora.

Sí -- comenta el fotógrafo -- Es que. ¿Usted sabe? Mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

- ¿Señora?, ¿Señora?, ¡Señoraaaaaaaa!

Refranes y dichos actualizados...

"El que madruga...

encuentra todo cerrado"




"Dime con quién andas...

y si está bueno(a) me lo(a) mandas"



"Ojos que no ven...

zapatos llenos de caca"



"Siembra un árbol...

haz feliz a un perro"



Barriguita llena...

segurito para el baño"



"Amor de lejos...

felices los cuatro"



"Caballo regalado...

tiene que ser robado"



"Hazlo bien...

sin mirar con quién"



Detrás de todo hombre que triunfa...

hay una mujer sorprendida"



"Cuando un millonario pasa a mejor vida...

sus herederos también"



"El amor es ciego...

sólo el matrimonio puede devolverle la vista"



"El trabajo en equipo es esencial...

te permite echarle la culpa a otro"



"La suerte de la fea...

a la bonita le vale madre"



"Mas vale prevenir...

que amamantar"




"El que ríe ultimo...

no entendió el chiste"

Chistes XXX: Solo para mayores de 18.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
10 centímetros

¿En qué se parecen el sesenta y nueve y la mafia?
En que si te vas de lengua te vas a la mierda

¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.

Llega un viejito a la farmacia: Me da un poquitico de Viagra, por favor
¿Por qué tan poquita?
Sólo pa' mear

Pelear por la paz es como tirar por la virginidad

A mí el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.

SOLO PARA VENEZOLANOS : El Everest en Chancletas

Aquí va un escrito viejo de Mr. Nazoa que mandó el pana POPE.

EL EVEREST EN CHANCLETAS
Claudio Nazoa
Agosto del 2004

Todos los días el CNE inventa una vaina nueva e inexplicable para que la gente no pueda ejercer su derecho al voto, por tal razón, creo que ha llegado el momento de sincerar el asunto. Para empezar deberían comenzar por cambiar el nombre al "Consejo Nacional Electoral" y de
ahora en adelante, llamarlo "Coño, No Elijan!".

Ya es hora de dictar leyes diáfanas y definitivas para que una vez por todas, sepamos a qué atenernos.

Vamos a sincerarnos, humildemente sugiero que todos los rectores salgan a una rueda de prensa, bravos entre sí y con cara de que les da rabia que uno vote. Que Carrasquero, ojeroso e indebidamente rasurado, diga algo así como: "Pueblo de Venezuela. Hemos notado con preocupación que hay mucha gente que quiere que les facilitemos el acto de votar quién sabe con qué ocultas intenciones. Esa gente, deseosa de votar, se ha aliado con ciertos medios de comunicación para hacer valer su derecho. Derecho que si bien lo tienen, no es justo que presionen para tenerlo, ya que estarían incurriendo a una violación al artículo primero del ordinal número cinco, del capítulo tres, del ordenamiento jurídico, que si bien es cierto faculta al
elector a reclamar sus derechos, no es justo que lo reclamen, a no ser que el reclamante acuda directamente al Tribunal Supremo de Justicia a quien este punto no le compete, y en caso de que le compitiese, tampoco podría hacer nada, ya que el Consejo Nacional Electoral es un ente autónomo y si no fuéramos autónomos, tampoco le haríamos caso.

Pero pasemos a otro punto. Dejo la palabra al psiquiatra Jorge Rodríguez, quien de forma clara, nos explicará cómo debemos hacer para no votar, aunque pueden tener la certeza de que el 15 sí se va a votar.

Se para Jorge Rodríguez para sentare frente a los micrófonos, no sin antes mirar con desprecio a Zamora, quien al percatarse de los malos ojos, le pregunta con altanería:

- ¿Qué me miras? ¿Te debo?

A lo que Rodríguez responde en tono similar:

- ¡Yo miro a donde me venga en gana! ¡Ridículo!

- ¡Me le das un paraito a la vaina!, replica Rodríguez y diciendo esto se le va encima y comienza la pelea.

- Ya me tienes "ostinao". Ambos se revuelcan en el piso frente a las cámaras de televisión.

- Querrás decir obstinado con "b" ¡A ver si aprendes a hablá!

- ¡Hablar! ¡Se dice "hablar" con erre, y sí chico, es ostinao con "ese" y sin "b" de burro! ¡Es así como me tienes: os-ti-naooo...! -le grita Zamora fuera de si.

Los dos rectores continúan revolcándose en el piso. Los periodistas comienzan a aupar la pelea.

- ¡Dale... dale... daleeee...!!

- ¡Yo le voy a Rodríguez! -dice Carla Angola plata en mano.

- ¡Yo te acepto la apuesta y la doblo a favor de Zamora! -responde Jhonie Ficarella.

- ¡Y qué vas a decir tu que te la das de gran cosota porque te llamas Ezequiel Zamora!

¡Toma! -grita Rodríguez mientras golpea a su contrincante.

- ¡Dale.. dale... daleeee...! -vuelven a gritar los periodistas.
-
Sobella Mejias y Tibisay Lucena, le gritan a Ezequiel:

- ¡Cuidado! ¡No le des por el estómago que Jorge está herniao!

Al final, Carrasquero interviene, los separa y solemnemente dice:

- Bueno, señores de la prensa, es lógico que estas cosas pasen, ya que ustedes, los medios de comunicación, han logrado con sus informaciones poco objetivas y manipuladas, que los miembros del CNE nos odiemos. Continúe, doctor Rodríguez.

De fondo se escucha la voz de Battaglini quien no ha dejado de gritar:

- "¡Eso es culpa de los observadores internacionales! ¡Muera Carter!".

Frente a los micrófonos, Jorge Rodríguez, con la seriedad que lo caracteriza, acomoda su corbata y como si nada, continúa hablando:

- Hola todos. Quiero decirles que a partir de hoy, el Consejo Nacional Electoral exigirá a sus electores un examen de heces, a objeto de determinar la identidad del votante, para lo cual hemos adquirido en Zimbabue, al módico precio de 90 millones de dólares, unas máquinas caza pupú, elaboradas con la más avanzada tecnología.

- ¡Rector Rodríguez! -grita por allá el periodista de Globovisión,
Pedro Luís Flores- ¿Cómo funcionan esas máquinas?

- Hola, Pedro Luís -responde Jorge con una cordialidad que aterra- las caza pupú son máquinas altamente confiables que complementarían la acción de las caza huellas, las caza iris y las caza lentes de contacto, la idea es que cacemos todo menos los votos. En el caso de las nuevas máquinas, se realizará una campaña intimidatoria que diga:
¡Si vas a votar te botamos! o ¡El voto es secreto sólo si el Si es No! De esta manera, la gente irá chorreada a votar y en ese momento se tomarán las muestras. Actualmente se están organizando en diferentes estados del país, varios simulacros para demostrar la
eficiencia de esta tecnología de avanzada en el campo electoral.

Mientras Rodríguez declara a los medios, Zamora se retira a su despacho para ver el resto de la rueda de prensa por televisión.

Antes de que Rodríguez termine de hablar, Zamora baja de su oficina para declarar que lo dicho por Rodríguez no es cierto. Por su parte, cuando Zamora se sienta a declarar, Rodríguez sube a su oficina para terminar de ver por televisión la rueda de prensa, para luego volver a bajar mientras Zamora sube a verlo.

Al rato sale WIllian Lara con el Comando Maisanta y declara que para ellos todo está muy bien en el Consejo Nacional Electoral. Luego aparecen los miembros de la Coordinadora Democrática denunciando que a Enrique Mendoza, lo mandaron a votar a Irak.

Así seguiremos gozando una bola hasta el 15 en la noche y quién sabe en qué año sepamos el resultado de las elecciones.

Tratar de ejercer el derecho del voto en Venezuela, es más difícil que escalar el Everest en chancletas.

Posed by Pope.

SOLO PARA CIENTIFICOS : Teorema del salario de Dilbert

Antes no me explicaba porque la mayoría de los ingenieros no ganan
tanto como los licenciados y otros ejecutivos, si es que normalmente
tienen mas intelecto y capacidad creativa, y después de un buen
tiempo de investigación encontré el porqué normalmente los ingenieros
no ganan tanta plata.

La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del salario
de Dilbert. Este Teorema establece que: Los Ingenieros y los
Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los
Comerciantes. Se lo demuestra matemáticamente a partir de los
siguientes dos postulados que son del dominio popular:

Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)

Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)

Pero considerando que:
Knowledge = Power

Tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)

Y como Time es = Money, Tenemos que:
Knowledge = Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que:
Dinero = Trabajo/Conocimiento

Así se demuestra que, cuando "Conocimiento" se aproxima a cero, el
dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo
realizado Con lo que queda demostrado que:
CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS

Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te
preocupes, tienes mejor chance que yo de tener un jugoso sueldo.

Posted by Pope.

Esposas tontas ...

Un aleman, un frances y un venezolano se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.

El aleman dice:
- Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un Mercedes y ni siquiera sabe manejar!.

Dice el frances:
- Eso no es nada, la mia acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y ni siquiera sabe leer!.

El venezolano dice:
-La mas tonta de todas es la mia. Pues resulta que acaba de irse unos dias de vacaciones. Antes de irse, le registre su bolso,y le he encontrado como 50 condones, y ella ni siquiera, tiene pene!.

Todo lo que sé, lo aprendí de mi Madre

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:

"Mejor reza para que esto salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come !"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:

"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

" Deja de actuar como tu padre !"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de muchachos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:

"¡¡¡ Te voy a enderezar de un solo coñazo !!!"

Incomprensible

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. ...

Virus de Mongolia

Un mexicano se va de viaje a China. Y durante su estancia, tuvo relaciones sexuales y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba acartonado y lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice: "Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el Virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."

El hombre grita de horror: "Nooooo! Quiero una segunda opinión!"

El doctor le dice: "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama: "Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia... Muy lala enfelmeda."

"Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... que puede hacer usted? UN DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE! "Responde el hombre, perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: "¡ESTUPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS DINELO!"

"¡NO NECESITA OPELAL!"

"Gracias a Dios! "Contesta el paciente agradecido y feliz.

"no se pleocupe", dice el doctor,

"... a vel... salte... salte... salte otla vez..."

" ya ve?... "

"ya se cayo solito ! "

Comienza Cyber-Chiste !

Desde hace tiempo he querido recopilar chistes que me llegan de internet. No hay chistes buenos ni malos. Los chistes son como la belleza o el arte, dependen de cada persona para ser catalogados de una u otra manera.

Chiste que vea rodando por allí lo pondré en este site. Igual que cualquier anécdota que parezca buena será publicada en este site.

No pretendo que este sea un blog para venir a ser felíz, reir, disfrutar. Me conformo con que sea sólo un sitio donde queden grabado chistes. Si alguien se lo quiere aprender para echarlo en una fiesta, perfecto ! No hay nada mejor que un chiste bien echado.

Veremos como crece esto...

Me doy la bienvenida otra vez.

En honor a Susanna.

El Pollo