Aquí va un escrito viejo de Mr. Nazoa que mandó el pana POPE.
EL EVEREST EN CHANCLETAS
Claudio Nazoa
Agosto del 2004
Todos los días el CNE inventa una vaina nueva e inexplicable para que la gente no pueda ejercer su derecho al voto, por tal razón, creo que ha llegado el momento de sincerar el asunto. Para empezar deberían comenzar por cambiar el nombre al "Consejo Nacional Electoral" y de
ahora en adelante, llamarlo "Coño, No Elijan!".
Ya es hora de dictar leyes diáfanas y definitivas para que una vez por todas, sepamos a qué atenernos.
Vamos a sincerarnos, humildemente sugiero que todos los rectores salgan a una rueda de prensa, bravos entre sí y con cara de que les da rabia que uno vote. Que Carrasquero, ojeroso e indebidamente rasurado, diga algo así como: "Pueblo de Venezuela. Hemos notado con preocupación que hay mucha gente que quiere que les facilitemos el acto de votar quién sabe con qué ocultas intenciones. Esa gente, deseosa de votar, se ha aliado con ciertos medios de comunicación para hacer valer su derecho. Derecho que si bien lo tienen, no es justo que presionen para tenerlo, ya que estarían incurriendo a una violación al artículo primero del ordinal número cinco, del capítulo tres, del ordenamiento jurídico, que si bien es cierto faculta al
elector a reclamar sus derechos, no es justo que lo reclamen, a no ser que el reclamante acuda directamente al Tribunal Supremo de Justicia a quien este punto no le compete, y en caso de que le compitiese, tampoco podría hacer nada, ya que el Consejo Nacional Electoral es un ente autónomo y si no fuéramos autónomos, tampoco le haríamos caso.
Pero pasemos a otro punto. Dejo la palabra al psiquiatra Jorge Rodríguez, quien de forma clara, nos explicará cómo debemos hacer para no votar, aunque pueden tener la certeza de que el 15 sí se va a votar.
Se para Jorge Rodríguez para sentare frente a los micrófonos, no sin antes mirar con desprecio a Zamora, quien al percatarse de los malos ojos, le pregunta con altanería:
- ¿Qué me miras? ¿Te debo?
A lo que Rodríguez responde en tono similar:
- ¡Yo miro a donde me venga en gana! ¡Ridículo!
- ¡Me le das un paraito a la vaina!, replica Rodríguez y diciendo esto se le va encima y comienza la pelea.
- Ya me tienes "ostinao". Ambos se revuelcan en el piso frente a las cámaras de televisión.
- Querrás decir obstinado con "b" ¡A ver si aprendes a hablá!
- ¡Hablar! ¡Se dice "hablar" con erre, y sí chico, es ostinao con "ese" y sin "b" de burro! ¡Es así como me tienes: os-ti-naooo...! -le grita Zamora fuera de si.
Los dos rectores continúan revolcándose en el piso. Los periodistas comienzan a aupar la pelea.
- ¡Dale... dale... daleeee...!!
- ¡Yo le voy a Rodríguez! -dice Carla Angola plata en mano.
- ¡Yo te acepto la apuesta y la doblo a favor de Zamora! -responde Jhonie Ficarella.
- ¡Y qué vas a decir tu que te la das de gran cosota porque te llamas Ezequiel Zamora!
¡Toma! -grita Rodríguez mientras golpea a su contrincante.
- ¡Dale.. dale... daleeee...! -vuelven a gritar los periodistas.
-
Sobella Mejias y Tibisay Lucena, le gritan a Ezequiel:
- ¡Cuidado! ¡No le des por el estómago que Jorge está herniao!
Al final, Carrasquero interviene, los separa y solemnemente dice:
- Bueno, señores de la prensa, es lógico que estas cosas pasen, ya que ustedes, los medios de comunicación, han logrado con sus informaciones poco objetivas y manipuladas, que los miembros del CNE nos odiemos. Continúe, doctor Rodríguez.
De fondo se escucha la voz de Battaglini quien no ha dejado de gritar:
- "¡Eso es culpa de los observadores internacionales! ¡Muera Carter!".
Frente a los micrófonos, Jorge Rodríguez, con la seriedad que lo caracteriza, acomoda su corbata y como si nada, continúa hablando:
- Hola todos. Quiero decirles que a partir de hoy, el Consejo Nacional Electoral exigirá a sus electores un examen de heces, a objeto de determinar la identidad del votante, para lo cual hemos adquirido en Zimbabue, al módico precio de 90 millones de dólares, unas máquinas caza pupú, elaboradas con la más avanzada tecnología.
- ¡Rector Rodríguez! -grita por allá el periodista de Globovisión,
Pedro Luís Flores- ¿Cómo funcionan esas máquinas?
- Hola, Pedro Luís -responde Jorge con una cordialidad que aterra- las caza pupú son máquinas altamente confiables que complementarían la acción de las caza huellas, las caza iris y las caza lentes de contacto, la idea es que cacemos todo menos los votos. En el caso de las nuevas máquinas, se realizará una campaña intimidatoria que diga:
¡Si vas a votar te botamos! o ¡El voto es secreto sólo si el Si es No! De esta manera, la gente irá chorreada a votar y en ese momento se tomarán las muestras. Actualmente se están organizando en diferentes estados del país, varios simulacros para demostrar la
eficiencia de esta tecnología de avanzada en el campo electoral.
Mientras Rodríguez declara a los medios, Zamora se retira a su despacho para ver el resto de la rueda de prensa por televisión.
Antes de que Rodríguez termine de hablar, Zamora baja de su oficina para declarar que lo dicho por Rodríguez no es cierto. Por su parte, cuando Zamora se sienta a declarar, Rodríguez sube a su oficina para terminar de ver por televisión la rueda de prensa, para luego volver a bajar mientras Zamora sube a verlo.
Al rato sale WIllian Lara con el Comando Maisanta y declara que para ellos todo está muy bien en el Consejo Nacional Electoral. Luego aparecen los miembros de la Coordinadora Democrática denunciando que a Enrique Mendoza, lo mandaron a votar a Irak.
Así seguiremos gozando una bola hasta el 15 en la noche y quién sabe en qué año sepamos el resultado de las elecciones.
Tratar de ejercer el derecho del voto en Venezuela, es más difícil que escalar el Everest en chancletas.
Posed by Pope.
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