Cómo mantener un Buen Matrimonio ? Aquí la respuesta...

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le había
pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.

Durante todos estos años, él nunca pensó en la caja, pero un
día la viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.
El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topó con la
caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2
muñecas de crochet y una pila de dinero, eran 95,000 dólares. El sorprendido le preguntó
sobre el contenido de la caja y ella le dijo 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el
secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo,
yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de crochet'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que sólo había dos muñecas
en la caja. Así que ella sólo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor
y entendimiento. El estaba que no se la creía y sumamente conmovido. 'Oye amor', le dijo
el viejito ya entendí lo de las muñecas...'pero ¿y eldinero?, ¿de dónde salió?'
'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos
estos años'.

La Monjita

La oración de la monja

Para Orar, todas las mañanas
una monja iba por el parque caminando con sus pupilas,
cuando de repente divisó a la
distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debian ver ese cuadro y decidió
sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió 'iluminada' y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento que algo está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad, perdi la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio

Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?

Divino Sacramento... no vuelvo más al convento!!!!!

AMEN

La Tecnología Empelotudece

Este lo mandó el pana Diego desde Ecuador...


La Tecnología 'Empelotudece' ...(sin ofender)

Estar en el 2008 implica que...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia
de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién
esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la
parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años,
te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11.. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo
como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número
8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número
8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por
pelotudo ).

17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus
amigos,reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada

Al Dentista luego de un 69

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Julio Justino se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Julio Justino teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Julio Justino se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Julio Justino y afirma categórico:
-¡Caramba Julio Justino! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!

E-MEDICO

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS

DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR

NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR.

SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA 100 BOLIVARES FUERTES.

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS 100 BOLIVARES FUERTES EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA

ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS 100 BOLIVARES FUERTES.

DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONERAS ****
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
**** LLÉVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO****
**** Y SI NO SE DEJA DE HACER LA PAJA

NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA ABRAZO.

Medicina avanzada

Un medico Israelita
comenta:
'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros Le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya
esta buscando trabajo'.
Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una
persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando
trabajo'.
Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.


A lo que el medico VENEZOLANO responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
nosotros en VENEZUELA, agarramos a un inepto, sin Cerebro, sin
corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora Todo el país esta buscando trabajo!!!

Un maracucho en una fiesta de gala...

Una Duquesa Francesa invitó a todos sus amigos de la realeza a tomar el té en el Palacio.

Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas... juego en el cual ella era muy buena.

Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:Ya está!!!... Ahí va la primera adivinanza:

- GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO... ¿QUÉ SERÁ?

- Ya sé... ¡EL GUEVO!!!, dice un maracucho invitado.

- OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar!! ¿Cómo se le ocurre? (Se ofende la Duquesa) e indignada dice:Perkins!!.. por
favor traiga la capa y el sombrero que el Conde de Maracaibo se retira.

- OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle
otra oportunidad. Suplican los invitados.

- Bueno!!....por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:Va la segunda adivinanza:

- ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.

- EL GUEVO!!! dice el mismo invitado nuevamente.

- OH Dios! Esto es terrible... es inadmisible e imperdonable!!! Perkins!! traiga la capa y el sombrero que el Conde de Maracaibo ahora si se va, grita la Duquesa.

- No!! Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir contesta el maracucho...

Todos los invitados le piden a la
Duquesa una última oportunidad....Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante, responde la Duquesa muy
seria.

observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:Ahí va la tercera:

- ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA YBABOSA

- MIRÁ PEEEERKINS, TRAÉME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY,PORQUE ESA VERGA DE QUE ES EL GUEVO, ES EL GUEVO!!!

Antes y después del Matrimonio...

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!


Despues del matrimonio
Lee de abajo hacia arriba...

Socialismo, Capitalismo,... Chavismo.

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le das una a tu vecino.

COMMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2 y te da un poco de leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2 y te vende un poco de leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2 y te pega un tiro.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2, le pega un tiro a una, ordeña la otra y bota la leche.

CAPITALISMO TRADITIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Vendes el rebaño y te jubilas con la ganancia.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas.
El gobierno te pide que tomes lecciones de armónica.

CORPORACION GRINGA
Tienes 2 vacas.
Vendes unas, y forzas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Luego contratas a un consultor para que analices porque se murió la vaca.

CAPITALISMO ENRON
Tienes 2 vacas.
Vendes 3 a tus compañías públicas usando cartas de crédito abiertas por tus cuñado en un banco, luego ejecutas un swap de deuda con una oferta general asociada de modo que te devuelven las 4 vacas con una excepción de impuestos por 5 vacas. Los derechos de ordeño de las 6 vacas se tranfieren por medio de un intermediario a una compañía en Islas Caimanes cuyos propietarios (en secreto) son los accionistas mayores de Enron, quienes venden los derechos de las 7 vacas de nuevos a las compañías públicas de Enron. El reporte anual dice que la compañía tiene son 8 vacas, con una opción a una más. Vendes una vaca para comprar al presidente de EEUU y te quedas con 9 vacas. No se publican los estados de cuentas. El público accionista compra entonces un toro.

UNA CORPORACION FRANCESA
Tienes 2 vacas.
Haces huelga, organizas una revuelta, bloqueas las carreteras porque quieres tres vacas.

UNA CORPORACION JAPONESA
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas de modo que las disminuyes a una décima parte de una vaca normal y produces 20 veces más leche.
Luego creas una comiquita inteligente y la llamas Vakimon y la mercadeas en todo el mundo.

UNA CORPORACION ALEMANA
Tienes 2 vacas.
Les haces un proceso de re-ingeniería para que vivan 100 años y coman una vez al mes y que se ordeñen ellas mismas.

UNA CORPORACION ITALIANA
Tienes 2 vacas, pero no sabes donde están.
Decides irte a comer.

UNA CORPORACION RUSA
Tienes 2 vacas.
Las cuentas y te das cuenta que tienes 5 vacas.
Las cuentas de nuevo y te das cuenta que tienes 42.
Las cuentas otra vez y te das cuentas que lo que tienes son sólo 2 vacas.
Dejas de contar y abres otra botella de Vodka.

UNA CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna es tuya.
Cobras a los demás por guardarlas.

UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Dices que tienes empleo total y alta producción bovina.
Arrestas al reportero que mostró la situación real.

UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas.
Tu las adoras por ser sagradas.

UNA CORPORACION BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

UNA CORPORACION IRAQUI
Todos piensan que tienes muchísimas vacas.
Tu les dices que no tienes ninguna.
Nadie te cree, de modo que te bombardean hasta la muerte e invaden tu país.
Todavía no tienes vacas pero al menos eres parte de una "democracia".

UNA CORPORACION NEO ZELANDESA
Tienes 2 vacas.
La de la izquierda luce muy atractiva.

UNA CORPORACION AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
El negocio parece bueno.
Cierras la oficina y te vas a celebrar con unas cuantas birras.

SOCIALISMO DEL SIGLO XXI (MEJOR CONOCIDO COMO CHAVISMO)
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2. Se come una y le da la otra a otro país.

Chistes de Curas

Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.
A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!

AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada
solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar
encinta al igual que su amiga..
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos

AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses:
Ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la
iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres
de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una
enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan
a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

!!! Miserables 490 bolivares !!!

Un empresario muy adinerado, se casa con

Yubirisay, una muchacha muy pobre del interior.



Al poco tiempo le regala una Trail Blazer 0 km, le da empleo en la fabrica a toda su familia, en fin
la vida les cambio radicalmente.


Todos estaban felices hasta que despues de un año de casada........


Yubirisay reune al
padre y a la madre y les dice:
No aguanto mas!!! Me quiero divorciar.


¿Estas loca hija??

Tu marido es un hombre buenisimo, te quiere,

te respeta, resolvio la vida de todos nosotros

y ahora quieres dejar todo eso, por que?
Pregunta el padre de la muchacha.

Mira papa a el solamente le gusta tener sexo anal,

no me puedo ni agachar porque viene el
carajo por atras y...juaacate, pum, me lo clava!!!.


Para que tengas una idea papa cuando me case
el agujerito del culito parecia una monedita de 10
bolivares y ahora, despues de un año, parece una moneda de 500 bolivares.

....Y dime hijita mia...

Por 490 miserables bolivares............
vas a arruinar a toda la familia????

Feministas

Para las solteras, los hombres son como los baños publicos

...los buenos están ocupados ... y los desocupados estan cagados !



En que se parece un hombre a un caracol?

son:

babosos

arrastrados

cuernudos

y piensan que la conchita es de ellos !!!



En que se parece un hombre a un microondas?

cuando lo vez piensas que sirve para todo...

... pero despues te das cuenta que sirve solo para calentar !

Cachos

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto
él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio".

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la
esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho,
atlético,aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de
última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre
a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía
por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por
poner las mejores sabanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y
armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir
espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso
perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la
falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y
acaricia con locura a Carlos Emilio.

Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas,
además de su miembro descomunal.. La mujer se quita la blusa: su vientre
lleno de estrias, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le
cuelgan hasta el ombligo!!!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "PUTA MADRE qué
vergüenza con Carlos Emilio"