Apuesta de Borracho

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de S/. 50. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil soles. Y le pregunta al camarero: "¿y esta jarra llena de dinero?" "Es como una apuesta; usted mete un billete de S/. 50 y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo de fábrica" El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: "¿cuáles son esas tres pruebas?" "Primero meta el billete, son las reglas" Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de S/. 50 en la jarra. "ok", dice el camarero, "esto es lo que tiene que hacer": "Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto". "Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes". "Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que es ninfómana, la tiene que satisfacer". El hombre se queda atónito: "Ya sé que he pagado mis S/. 50, pero no soy idiota!" "No voy a hacer todo eso!" "Como quiera," le dice el camarero, "pero su dinero se queda donde está." El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: "bien ¿dónde está ese maldito tequila?" Toma  la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!  A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez! Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha trizas y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados. Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: "bueno", ¿y dónde está esa viejecita a la que hay que sacarle la muela?".

Otitis testicular

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta....Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:

- Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y que quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

Viejita con bebé

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 75 años dió a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y llegó a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.  - '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos. - 'Todavía no', dijo la flamante madre de 75 años, 'pronto lo verán'.  Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado, - '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' - 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes, a la madre:- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?' -  'Cuando llore', fue la respuesta. - '¿Cuándo llore?', reclamaron.'  ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?' ¡¡Coño!! ¡¡Porque no me acuerdo donde lo puse!!

Robot caza mentiras

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a  las personas cuando mienten 

y decide probarlo en la cena con su hijo......... 

- "Hijo, dónde has estado hoy?" 

El hijo responde: "Estuve en la escuela". 

Viene el Robot y le da un Bofetón 

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta. 

- "Qué película viste? 

- "Piratas del caribe" 

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta ..... 

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno" 

- El padre le grita: 

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad 

yo no sabía lo que era una película porno." 

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre. 

La mamá se troncha de la risa y dice: 

- "¡Hijo tuyo tenía que ser! 

y el Robot le dió tal bofetada a la madre 

que casi la deja en coma..... 

Cura y Mentiras

Una dama venía en un vuelo y pidio al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial - Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote -De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó - ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

- Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial - ¡Adelante, Padre ... El siguiente!

Prostituta

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.
Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro... Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación...

Laura López, panameña secretaria... 

Rosario Angeles, venezolana anfitriona de espectáculos...

María González, colombiana organizadora de eventos...

Claudia Pérez, dominicana ama de casa...

 
Y dice el borracho: coño!!! Ahora resulta que la puta soy yo!!!

Mujer que no jode es hombre.........

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular..
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

Dos viejitos en el burdel

Dos viejitos, deciden ir a un burdel. Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice: - "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.... ..estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.... ..No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos". La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar' En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: - Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! - Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso? - Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor - Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja! - Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso? - Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

Logica etilica

LE DICE UN BORRACHO A OTRO: 


SI TE TOCA LA LOTERIA, QUE HARIAS.?

EL OTRO LE RESPONDE:  YO?  PUES PONDRIA UNA LICORERIA.

VAYA...QUÉ  TAL   Y  ...SI TE VA BIEN???

EL OTRO LE VUELVE A RESPONDER:  ENTONCES A LO MEJOR LA ABRO AL PUBLICO.....

Metida de Pata y Salida Única...

Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar por un rato, uno le pregunta al otro :


-"¿ Tú te acordás de Clemencia, la mona altota? " 


"Claro que sí. ¿Cómo no me voy a acordar, ¡si yo a ella le daba por el culo!. 


El otro muy serio responde: "Clemencia es mi esposa desde hace cinco años...


" El amigo se queda lívido y agrega... "Bueno, ahora que ya crecí ya le debo dar por el hombro..."