Thursday, December 28, 2006

Chistes para ingenieros

Nos lo mando Susanna de Venezuela.


Que es un oso polar ?


Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Por que se suicido el libro de matemáticas?


Porque tenia demasiados problemas.
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Que le dijo un vector a otro?


Oye, tienes un momento?
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Quién inventó las fracciones?


Enrique Octavo.
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Que es un niño complejo?


Uno con la madre real y el padre imaginario.
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De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos
o personas de la mayor confianza ?


Matemáticas discretas.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Cuál es la mejor forma de acelerar un Pc con Windows ? 9.8 m/s**2(ley de gravedad)

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Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos...


Dios:Es una parábola, brutos!
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano

Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones,
en los huesos de la mano, en...

No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo
que es el cerebro, en...

Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un
desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;

por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y
a toda velocidad.
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Definiciones:

hardware : lo que puedes partir con un hacha.
software : aquello que solo puedes maldecir.
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El pensamiento en las profesiones:

- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que,
en promedio, se encuentra bien.

- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.

- Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar".

Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual
de los seres humanos.

Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe
la inteligencia megatar, y así se completa la escala:la inteligencia kilotar,
la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
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Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.

"Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
"No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en
Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
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Cuánto son 2+2 ?

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...

Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?

Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.

Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto
quiere que sea el resultado?"
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En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "seno
de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice:
- Ven a bailar...., intégrate!
- No, para que? da igual!




Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Uno:
**************************************************



Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
* "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
* "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
* "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
* "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".



Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Dos:
***************************************************


Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
* "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
* "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Tres:
***************************************************


* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cuatro:
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Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
* "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
* "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
* "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré
CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:
* "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
* "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"



Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cinco:
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Encuentro de ingenieros:
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta
a estos:
Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
"Quítate toda la ropa YA!!!"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé
completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA (osea un Personal Digital Assistant)...
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo PDA !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco
duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara..! ... etc. etc...etc...


Estadísticas ingenieriles
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Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
* 93 hombres,
* 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
* 1 homosexual.

De los 100 ingenieros
95 llevarían anteojos
89 serían calvos
1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás

De los 100 ingenieros
99 hablarían continuamente de computadoras
86 hablarían continuamente de mp3
78 hablarían continuamente de juegos de computadora

51 comments:

Anonymous said...

-¿Como suena un electrón al caer a una plancha metálica?
-¡Plank!

Anonymous said...

Está Heisenberg conduciendo su coche y le para la policía.
-¿Sabe usted a qué velocidad iba?
-No, pero se exáctamente dónde me encuentro.

Anonymous said...

Se levanta el telón y aparece un sistema de vectores en R^2 que definen una base. ¿Cómo se llama la película?
Rango 2

Ulisses said...

jajaja no puedo crees ke haya entendido todos y kada uno de los chistes jaja

los ingenieros son geniales!!

Oscillator said...

Simplemente geniales. Muchos ya los conocía, pero algunos son nuevos.

Les dejo uno más:

Están una buena cantidad de los más grandes científicos de la historia jugando a las escondidas (Plank, Newton, Einstein, Heisenberg, Fibonnaci, etc).
En cierto turno le toca a Fibonacci ser el que cuente y a los demás esconderse. Como es de esperarse, empieza a contar 0,1,1,2,3,5,8,13, 21,34,55,... Mientras tanto Newton buscaba un lugar para esconderse, pero ya todos estaban ocupados. Entonces, presa de la desesperación y viendo que Fibonaci ya casi terminaba de contar, toma un gis, dibuja un cuadro en el suelo y se para arriba de él.
Fibonacci termina de contar y cuando voltea lo primero que ve es a Newton.
-Un dos tres por Newton
-Dice Fibonacci ,mientras Newton se hacia el desentendido.
-Un dos tres por Newton - Repite Fibonacci. Newton seguia haciéndose el desentendido por lo que Fibonacci se acerca a él.
- Sir Newton, he dicho un dos tres por usted. - Dice Fibonacci. Newton responde
- ¿Me habla a mi Sr. Fibonacci?, yo no soy Newton, soy Pascal.
Fibonacci, un poco sorprendido responde
- Por supuesto que usted es Newton, lo conozco perfectamente.
- Permitare corregir su equivocación Sr Fibonacci - replica Newton - No soy Newton, soy Pascal. ¿No ve usted? Newton sobre metro cuadrado.

:P

Laura said...

heyy! wOw! nO puedo creer q entendí todos estos chistes..!!! estoy estudiando ingeniero mecanico administrador, en la UASLP. je amo mi carrera, y me apasiona la ingenieria, SOMOS LO MPAXIMO..

les dejo otros chistes, el pimero de ellos es mi favorito xoxo

Definición matemática de mujer:

"Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola"
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¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos, el de dentro y el de fuera.
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Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo
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LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y

LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR

Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios".

Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque me niego a repetir la explicación".

Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo".

Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí".

El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡¡"

Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores".

Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)"

La dejo como ejercicio: "Estoy cansado".

Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla".

Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo".

Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda".


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¿Qué le dijo la calculadora al estudiante de ingenieria?
Puedes contar conmigo
-----------------------------------

Anonymous said...

el romance de la derivada y el arcotangente

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.


En seguida notaron que tenían propiedades comunes.


Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.
Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.


Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.


Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.


Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el último infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.


Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.


Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin más:

- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamente? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.


Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.
El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices!

- No sientes calor? - dijo ella

- Yo si. ¿Y tú?

- Yo también.

- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.


Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella

- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...


El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples...


Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.


Ella le confeso a él, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.

El respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

- Eso es que ya no me quieres!

- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.

La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

FGS said...

Jajajaja!, muy buenos, uno más:

Iban un ingeniero mecánico, un ingeniero físico y un ingeniero en informática en un coche en una carretera, cuando de pronto el coche se detuvo, falló y nadie sabía porque ni como solucionarlo.

Entonces el mecánico dijo:

¡Chispas!, Los cambios de velocidad no se realizaron en el momento adecuado haciendo que por efecto de una sobredemanda a la transmisión del motor el sistema de engranaje se averiara...

Enseguda el físico dijo:

¡Caracoles!, Considerando la velocidad a la que nos desplazábamos y el coeficiente de fricción de los neumáticos sin ignorar la resistencia del viento, el tiempo que llevamos en movimiento y la temperatura del motor, creo que el sistema de refrigeración no soportó y los neumáticos reventaron...

Todo quedó en silencio, y unos segundo después el de informática dijo:

¿Y si salimos y volvemos a entrar?

Anonymous said...

¿Qué le dijo un conjunto Lorenz a un conjunto Mandelbrot cuando se lo topa en la escuela?

¿Tu también estas recursando?

Anonymous said...

no puedo creer q los entendi todoos! estamos fregados todos los ingenieros!! aqui uno muy fome:
¿ cual es el animal que tiene un poco mas de tres ojos?
..el piojo
Era una fiesta de vectores y todos bailaban. de repente un escalar sentado en una esquina y le preguntan: -porque esa cara tan triste!- el responde - es que mi vida no tiene sentido-

Leona Dark said...

Geniales!!!!

Yo estoy estudiando para Ingeniero en Electrónica y al buscar chistes me reí como posesa por los del Blog >o< Muy buenos!!!

Felicidades!!!

oscar said...

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oscar said...

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iszlonn said...

jajajajaja el ultimo es el mejor jajajajajaja (por cierto mi aspiracion es ser ingeniero) JAJAJAJAJAHAHAHAHAHAHA ES EL MEJOR

oscar said...

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bren_pukis said...

JIMMY
"LOS CAMPEONES NO NACEN;SE HACEN"
ESTUDIO LA CARRERA DE ING.EN SISTEMAS COMPUTACIOLES.
Y LA VERDAD NO PENSE ENTENDERLES A TODOS;FELICIDADES POR LOS CHISTES
JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJ....ITO

Anonymous said...

xD Yo estudio Ingeniería Civil Industrial xD Y les cuento uno:

Un día van a las funciones trigonométricas a buscar al Coseno a su casa, y cuando golpean la puerta salen el 1 y el -1. Entonces preguntan: - ¿Puede salir el coseno?
y les contestan: - No, porque está Acotado.

xD Gracias por sus chistes, me hicieron mucho reír xD

Tincho said...

Analizar la siguiente ecuacion:

XPo / dt = Maradona Aplastado.

EquiPo / Director tecico =

Equipo / Maradona = maradona aplastado

gracias totales.

My DoG aTe My BrAiN said...

JAJA YO ME SE UNO PERO SOLO ES CHISTOSO EN INGLES:

A NEUTRON ENTER TO A BAR & GOES TO THE BARMAN AND ASK HOW MUCH IS THE BEER????? THE BARMAN ANSWER FOR YOU IS NO CHARGE HAHAHAH

My DoG aTe My BrAiN said...
This comment has been removed by the author.
Anonymous said...

¿Saben que es una terapia?... pues nada mas y nada menos que 1024 Gigapias... jajajaajajajaajajajaa!!!!

Anonymous said...

JAJAJAJAJA Muy buenos chistes!! enserio que si XD
jajaja bueno yo estoy estudiando Fisica Aplicada y wow q loco es esto le entendi a todos xDD
bueno aqui dejo el mio
¿Cómo se suicida un electrón?
Lanzándose de un Puente de Hidrógeno XD
espero q les guste

Anonymous said...

JAJAJJA MUY MUY BUENOS!! XD
yo estudio Ingenieria Quimica y no veo muchos de esa carrera :/

yokun said...

Grande tus chistes soy estudiantes de matematicas y me rei como nunca sinceras gracias

Anonymous said...

jejeje bueno buenos... va el mio:

en una fiesta de solo funciones, estaban todas bebiendo, bailando, gozando... menos una e (euler) y entonces le dile ln logaritmo natural: ven! euler integrate, y euler: para que si da lo mismo!

Anonymous said...

"LAS MUJERES SON COMO LAS DERIVADAS TODO ES CUESTION DE LIMITES."

OCTAVIO COUTIÑO said...

HOLA HOLA QUE TAL SOY ESTUDIATE DE INGENIERIA EN MECATRONICA...

ME GUSTARON MUCHO LOS CHISTES...
ESTUVIERON GENIALES...

ME GUSTO MUCHO EL DEL OSO POLAR
JEJEJE

Fatima said...

Para los que saben química :
- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.
-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo?
- Planck
¿ Y cuando eructa?
- Boooooorh

Para no decepcionar a los quimicos

Anonymous said...

Para Ingenieros, Matematicos y otros (Mis disculpas a las chicas)

Demuestre que:

Mujer=Problemas

*para poder conseguir una mujer se necesita tiempo y dinero por lo tanto:

Mujer = Tiempo * Dinero (1)

*el tiempo es oro, por lo tanto el tiempo es dinero

Tiempo = Dinero (2)

*sustituimos (2) en (1)

Mujer = Dinero * Dinero
Mujer = Dinero^2 (3)

*el dinero es la raiz de todos los problemas (raiz cuadrada de x es igual que x^(1/2))

Dinero = Probemas^(1/2) (4)

* ahora sustituimos (4) en (3)

Mujer = (Problemas^(1/2))^2

* simplificando queda:

Mujer = Problemas

AkerCaper said...

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la mujer o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-"A mi me gustan las dos"
-"¡¿Las Dos?!"
-"Si. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estas pasando el rato con la otra, y puedes ir a la planta y dejar el trabajo terminado"

Anonymous said...

Soy estudiante de ingenieria de sistemas y aqui les va uno un poco flojo:

Resulta que un dia bender (el de futurama) tuvo una gran pesadilla que lo atormentaba cada noche pues cada que recordaba el sueño lograba ver un 2 gigante en sus sueños

Anonymous said...

Ese es porque Bender deberá soñar con 1 y 0??

Anonymous said...

Hay 10 clases de personas…. las que saben binario, y las que no

SxsoPumper said...

Jajajajajaja...
Ps lamentablemente yo no soy ingeniero, mi ex-novia lo es y es genial!!!! Los chistes son buenisimos. salu2 a todos

Anonymous said...

Para los qmcos e ing. qmcos.

Si un atomo con 58 protones se enoja, se pone serio??

Anonymous said...

Jajajajaja increible! aunque no los entendí todos pero es que recién comienzo, estudio ingeniería de sistemas. Los ingenieros somos lo mejor !!!

Un chico llega a una tienda de sistemas y dice al encargado: Hola quisiera cambiar mi sistema operativo me gustaría Windows Vista pero no sé si el Home Basic o el Home Premium o tal vez otra versión,¿cuál me recomiendas?

Y el encargado le dice: Linux Ubuntu


xDDD saludos a todos :) graduense, la ingeniería es una hermosa rama

Anonymous said...

hahahahahahahahaestan muy buenos pero aca les dejo uno...
llega un tipo a una panaderia....!!!
y pregunta: oye tienes pan integral....

y el vendedor le contesta:
No! pero si quieres te derivo una tostada!!!!! hahahahahahahha

Anonymous said...

Me ha encantado la mayoría de los chistes de ingenieros... Son buení$imos.
El mejor chiste el del coeficiente de inteligencia, la unidad "tar", y lo de "inteligencia militar"... porque me ha recordado a un compañero mío que es militar...JE,JE,JE!!!

JuanJo said...

la verdadera escala tar debería quedar megatar, kilotar,centar, decatar, la inteligencia tar, decitar, centitar y la inteligencia militar ...
el chiste es muy bueno.... :-)

Anonymous said...

Jajajaja buenazos me gusto el de la fiesta de vectores y el escalar jajajaja. Soy estudiante de Ingeniería Mecánica y Eléctrica. LA INGENIERÍA ES LO MÁXIMOOO

Anonymous said...

Yo estudio Ingeniería Aeronáutica y entendi absolutamente todos. Pero no por lo que aprendí en lo que va del primer año de la carrera, sino por lo que aprendí en la escuela secundaria

Favi0 said...

ahahahah me moria de la risa con estos chistes!! estan excelentes... saludos (soy estudiante de Ingenieria en Ciencias y sistemas)

Anonymous said...

uno mas fuerte y real de los ingenieros..
AH QUE MI INGENIERO!!!!
> >
> > > -¿Amor, a que te olvidaste otra vez?
> > > -¿De qué, Ale?
> > > -¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
> > > -Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
> > > -Mi vida, quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
> > > espectáculo y a bailar.
> > > -¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
> > > -Bueno, quiero que me lleves al Exxxeso
> > > -Queeeeé?, ¿Estás loca?, ¡Eso es un antro
> > > …………de espectáculos prohibido!
> > > ¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron...
> > > Apenas llegaron, el valet dijo:
> > > - Buenas noches, ¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno
> > > verlo otra vez!
> > > La mujer saltó sorprendida:
> > > -¿Qué dice éste? ¿Dijo que qué bueno verte otra vez?.
> > > ¿Has venido?
> > > -¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este pinche antro?. Le dicen
> > > a todos lo mismo. Estos lugares son así. Llegaron con el
> > > portero:
> > > - Ingeniero... ¡Qué gusto!
> > > - Te dijo ingeniero.. ¡Te conoce!
> > > - ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo
> > > trabaja en el edificio de mi oficina.
> > > Es el electricista del edificio.
> > > Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
> > > - ¡Como esta ingeniero! ¿La mejor mesa, como
> > > siempre,verdad?
> > > -¿Este cabrón también es electricista en tu oficina?
> > > ¡Te voy a matar!
> > > - No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que
> > > me vendió la camioneta que te compre.
> > > - Me estás diciendo mentiras cabrón...
> > > En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
> > > - ¡Mi Reeeeeeeeyy!, ¿Te doy tu Cohiba? ...
> > > La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
> > > -¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
> > > Ale estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron
> > > las luces.
> > > El Ingeniero y mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
> > >
> > > Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer
> > > un strip-tease espeluznante.
> > > Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa
> > > del ingeniero y, mimosísima, preguntó a toda la
> > > concurrencia:
> > > - Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
> > > Todos los presentes gritaron a coro:
> > > -¡Se ve, se siente, el inge con los dientes! ¡Se ve, se
> > > siente, el inge con los dientes!
> > > Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en
> > > un taxi.
> > > El ingeniero la siguió dentro del vehículo.
> > > La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
> > > -¡Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!...
> > >
> > > Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
> > > pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
> > >
> > > El taxista se dio la vuelta y dijo:
> > > - Mire que hemos llevado putas locas ingeniero
> > > ¡Pero, como esta pinche, vieja, ¡¡¡NINGUNA '!!!!!

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Loup said...

Unos ven el vaso medio llenos, otros ven el vaso meduo vacio...... Los ingenieros vemos que el vaso esta sobre-especificado. Loup

Anonymous said...

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Anonymous said...

Muy buenos los chistes, ahí les va uno que acabo de inventar a ver si me dicen que les parece y pues quién sabe que se propaque en las redes:

Un amigo le dice a Doppler, oye amigo tengo un problema, amo mucho a mi novia pero es que tiene una voz tan chillona que en verdad no la puedo resistir, ¿que debo hacer?
Doppler le contesta, muy fácil, simplemente aléjate de ella cuando te esté hablando...