PEPA, LA GALLEGA

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Pepa? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos   tengan donde bailar... ********************************************************************* - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Ay qué lindo, ese es mi color favorito..!! ********************************************************************* ¿Pepa, viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada... ********************************************************************* - A ver Pepa... ¿Simón Bolívar murió en...? - "Fermo"....? ********************************************************************** Dice Pepa: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",    entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. ********************************************************************** Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Pepa y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? *********************************************************************** Pepa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta!!" Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi   camioneta!. ************************************************************************ Señorita Pepa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí   la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella,   a lo mejor no fui ese día a clases.   *********************************************************************** Señorita Pepa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. ************************************************************************ - Dígame Pepa..¿ A qué corresponde esta formula química   H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco... *************************************************************************  Pepa dice: ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2014?...qué mentirosos  son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2018. ************************************************************************* A Pepa se le metieron los ladrones a la casa y corre directo a la policía a poner la denuncia de robo: -Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI. ********************************************************************************** -¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid-Miami? -Sí, un minuto... -¡Ah!, muchas gracias... ***************************************************************** ***************** Pepa llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado. -Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy mal... ********************************************************************************* Pepa, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno? -Ay, me parece muy triste que haya personas tan racistas. ******************************************************************************** Se encuentran Pepa  y Filomena en una funeraria, y 'Filo', le pregunta a su amiga: -¿Y de qué murió tu amigo? Y responde Pepa: -Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién... ********************************************************************************* Pepa, ¿quién fue Juana de Arco? -Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína.

PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE

DOCTORA ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL, RESPONDE: OYENTE: - Soy Vera y quería saber ¿porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Doctora: - Porque el encuentro terminó, mi amor,  de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio. ------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cm,  creo que me va a doler. ¿Que hago? Doctora. - Mándamelo a mi consultorio, de inmediato. ------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,  porque pienso que el dolor será inaguantable. Doctora. - Es como ir al dentista con una muela cariada,  te duele, pero no quieres que te la saquen. ------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea. Doctora. - Mira, yo las tomo con agua,  pero si te gusta así,  no hay contraindicaciones. ------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Aquí Silvio, y quisiera saber ¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres? Doctora. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;  y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu carro, todo! ------------------------------------------------------------------- OYENTE. - Aquí Fred. Tengo una duda; ¿Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Doctora. - Querido Fred. En Braile significa "CHUPE AQUI" ------------------------------------------------------------------- OYENTE - Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Doctora. - Tienes que decirle en el oído: "TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS" ------------------------------------------------------------------- OYENTE. - Aquí Leila, dígame, ¿porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana? Doctora. - Mi estimada amiga,  es porque no tenemos bolas qué rascarnos

Prostíbulo de Monjitas

Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:     'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM.' Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí.  Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice: 'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD'   El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar. En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una canastita, y un letrero en la mano que dice:   'Deposite $ 30.000 en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'. El tipo mete en la cesta los $30.000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.   La abre y...   ¡¡¡Oh, sorpresa!!!   Se encuentra nuevamente en el estacionamiento donde dejó su auto. Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice: A UD. SE LO ACABAN DE COGER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD. VUELVA PRONTO, QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!! LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS. SIN EMBARGO, SI DEPOSITA OTROS $ 30.000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET. VIEJO VERDE Y PERVERTIDO..! GRACIAS POR SU DONACIÓN!!!

 

Secuestros

Un rico empresario regresa a su oficina en la tarde después de un almuerzo de negocios. En medio de un gran aguacero, ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su

Mercedes-Benz, y pregunta a la dama: -"¿La llevo?"

-"Ah, bueno, gracias, muy amable de su parte..."- responde ella,
entrando al carro.

Al llegar al edificio donde ella vive, esta lo invita a entrar: - "¿No
quiere Ud. tomarse un cafecito?"

El, muy caballeroso, contesta: -"No, gracias, debo regresar a mi oficina."

Ella, agradecida, insiste: -"¡Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito!"

El acompaña a la dama hasta su apartamento. Cuando entran, ella lo invita a sentarse en el sofá mientras dice va a colar café. Va a su cuarto, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.

Toman café, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y tal y como debía ocurrir, se van a la cama, hacen el amor apasionadamente, y luego duermen.

A las seis de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo, y exclama: "¡Coño, me he quedado dormido y no he llegado a casa ni he avisado!... Mi mujer debe estar al borde de la locura."

Piensa, toma el teléfono, marca el número de su casa, y tan pronto le responde su mujer, le grita:

-"¡MARIA, NO PAGUES EL RESCATE, HE LOGRADO ESCAPARME, COÑO!"

LA CREMALLERA

LA CREMALLERA DE LA FALDA


Cuando el autobús se detuvo en la parada, ella se dió cuenta de que su
falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y
bajó un poco la cremallera de su falda, pensando que tal vez eso
ayudaría...!!!

Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y
volvió a intentar suber al autobús, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no
pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó
por la cintura y la subió  al micro.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de
que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".