Una Discusión entre Gallegos y Americanos

CONVERSACIÓN GRABADA EN LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA (CANAL 106) EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997.


- Gallegos: ...(ruido de fondo)... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

- Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: ...(otra voz americana)... Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

- Americanos: ...( muy caliente )... LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU. EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS , CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!

- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal
106 de emergencias marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la mas puta idea en que puesto estamos en el ranking de faro españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer ostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor , mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos..."

Y Papi?

- Mami, mami ! a onde tá mi papi?

- Mi amor tu papi está en Ohio.

- Conmigo?

Gauchos...

- Oiga tata..., yo quero un reló !
-Pa que querés un reló, Juanito,pues? en el campo ni falta que hace!

- No tata, no... lo quero pa... cuando salgo por las nochecitas con la Maria, tata.
- Pero Juanito,? vo conocés los luceros de la noche! vo podé ler la ora alli en ellas.

- No tata no! mire en las nochecitas questan reestrelladas, caminamus de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento.

- La Maria huele a jabon y yerbas silvestre. Entonce nos sentamo a la oriyita'el rio!, tata! La empiezo a besar, la acaricio di su carita, di sus hombros, tata! Entonces rodamos por el pasto tata! Quito su ropa, sus enaguas, todito,tata!, ji,ji,ji,ji, nos quidamo desnuditos, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima di eya, la beso en el en cueyo y respira fuertote, jime, se queja, jadea y entonces me dice.... damelaora! , Juan....damelaora!!!!!

- Y yo sin reló, tata...!

Licencia de conducir

Reflexiones sobre el Matrimonio

Este lo manda Goyo desde Puerto Ordaz, Venezuela


REFLEXIONES SOBRE EL MATRIMONIO

Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.

Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

Dícese de la principal causa de divorcio.

Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

Forma más rápida de ponerse gordo.

La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.

Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.

Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.

Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.

La razón por la cual las mujeres viven, generalmente, más que los hombres... es que no se casan con mujeres...

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar.

Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Si quiere saber que es tener éxito en la vida

Matrimonio: El Antes y el después...

Este lo mando Goyo desde Puerto Ordaz, Venezuela.

Antes : dos por noche.
Después : dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡¡No pares! !
Después :¡¡No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche.
Después : Domingo de Fútbol Internacional.

Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después :¡Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin él.
Después : Me pregunto que hago con él.

Antes : Erótica
Después : Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después : ¡siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones.
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá.
Después : Anoche dormí en el sofá.

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

CITAS CITABLES

Esto lo manda Goyo desde Puerto Ordaz, Venezuela... Puse en negritas (bold) las que me parecieron mejor !

FRASES GENIALES

Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.

Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estás

Hay un mundo mejor... pero es muy caro!

El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.



Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco (embotellamiento) de tráfico tocando el claxon (bocina, corneta).

La fuerza es la Ley de la Bestia

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Solo los genios somos modestos.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El mejor amigo del perro es otro perro.

Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.

Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. .

Amaos los unos sobre los otros.

El que ríe el ultimo piensa mas despacio.

Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original


Nadie es feo después de las 2 am

La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.

No robes, el gobierno odia la competencia

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Que fue primero, las mujeres o los centros comerciales?

La advertencia consiste en amenazar por las buenas

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

Si quiere ser más positivo, pierda un electrón


La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.

Los japoneses no miran, sospechan.

Escribir en las paredes es graffiticante.

Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película


Aclamar es aplaudir con la garganta

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Solo los genios somos modestos.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo

Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Eva se comió la manzana, porque Adán no le dio la banana.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos

Chistes cortos...

Estos chistes me los mandó Sey-Lu directo de Nicaragua...

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No pendejo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.


Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.


-¿Hola, habla Dora?
-Habladora, 'tu madre'!!!.


Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.


¿Conchita?
-No, con Tarzán.


-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.


-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...


Una conversación telefónica internacional:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llama usted pero aquí ..... todavía es mayo.


En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.!!!


-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.


Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!!!

El Taxista

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.

En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista.

- Aquí tiene mil dólares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

El Valor de un Esposo

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar
de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el
edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se
estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido,
acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar
ánimo a
las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que
preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata
de un cheque por 1.250.000.-dólares para cada una de ustedes. Tengan
los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su
marido
y le dice:

- ¡Claaaro! ¿Y el señoritoooooo donde estaba...? ¡¡Cagaaaando!!

Vas a sufrir

Este lo mando un pana venezolano desde Colorado !


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Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.



Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Sindrome de Kodak

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho
abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo
rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico
les confirma que el hijo es legítimo.


Ante las reclamaciones del
padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Hombre dispuesto...

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es tan grande que quedan los carros completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale herido. Después de salir de los carros la mujer dice:

Ay Dios! Mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.



La mujer continúa:

"Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte. "



Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:

"¿Qué, no vas a beber?"



La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico.

Caro

Una mujer entra al concesionario de BMW, ese que queda en Los Ruices. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro Peo!!!...



Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca ningún vendedor. Al voltear para atrás, se encuentra que allí, a un lado suyo está parado un vendedor.



-"Buenos días, Señorita, en que le puedo ayudar?



Muy incómoda, le pregunta al vendedor,



- "Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?



El vendedor le responde:



-"Señorita, si se le salió un Peo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio!!!

El pasado...

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.


Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...



El respondió:- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.



Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.


Ella le dice:Eso fue increíble!


- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.



En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.



El dice:- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?



-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

Un borracho que olía a alcohol por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con un periódico viejo al lado de un cura, saca su caneca y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato el borracho se queda mirando al cura y le pregunta: Oiga padre, ¿puede decirme qué causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico: la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos del tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

¡¡¡ Coooño, vaya, !! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.... ¿desde cuando sufre de artritis?

¿¿ Yoooo??? ¡¡ no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Noche de pesadilla

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES...VENEZOLANAS



¡¡ Hola Rosi !! .....cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?



Horrible!...!No sé qué pasó!



¿Por qué?....... ¿No te dio ni un beso?



¡Si!... me besó intensamente y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno....... Con la misma me acariciaba el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía en elmoño.



¿No me digas que la vaina terminó ahí?¡¡



Nooo, que vá.....!! Fue y me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, las pestañas postizas se le quedaronpegadas en la nariz.



¿Y no hizo mas nada?



Sí.....empezó a acariciarme las piernas y lo tuve que parar porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo se me salieron dos de las uñas postizas.



¿Y…?



Bueno, le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que de vaina me arrancó las prótesis de las nalgas y poco faltó para que me estallaran las siliconas de mis pechos. Aquél hombre no paraba.



¿Y después qué pasó?



Que se puso a beber champaña en mi zapato



!¡Coño,....qué romántico!!!



¿Romántico?...por poco se muere el carajo.



¿Y eso por qué?



Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga



¿Y después qué pasó?



Puedes creerme que se fue...?



Ah no, para mi ese bicho era gay…!

Diccionario para gente "Curta"

Polinesia - mujer policía que no entiende razones.

Camarón - aparato enorme que saca fotos

Decimal - que pronuncia mal

Becerro - observar una loma o colina

Bermudas - observar a mujeres que no hablan

Telepatía - televisor para la hermana de mi mama

Anomalo - hemorroides

Chinchilla - auchenchia de un lugar donde chentarse.

Diademas - veintinueve de febrero

Dilemas - háblale más.

Endoscopio - me preparo para todos los exámenes, pero en dos me copio.

Manifiesta - fiesta de cacahuates.

Meollo - me escucho.

Ondeando - sinónimo de ondestoy.

Talento - que no va rápido

Nitrato - frustración ya superada

Platón - plato grande

Reparto - parir dos veces

Sillón - respuesta afirmativa a quien se llama john

Sorprendida - monja con unos cuantos tragos encima

Nitratodemetelo- Síndrome de inmunodeficiencia adquirida VIH

Sinceso-Compatriotas de lucha

Remedio Casero

El doctor , después de ver la historia clínica de su paciente le pregunta:

- ¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo

- ¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo

- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo

- ¿Practica el sexo?
- Poco
- Pues, considérelo y tenga sexo, mucho sexo, ¡ Lo más possible !

Regresa el tipo a su casa y le confía a su mujer:
- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea possible.

El hombre se mete en la ducha… por otro lado la mujer se frota las manos, se pone el baby doll, se perfuma y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y empieza a vertirse, a perfumarse, se pone la mejor pinta y la esposa sorprendida le pregunta:
- ¿A dónde vas?

El marido le responde:
- Te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho, mucho sexo… lo más possible.

- ¡ Si lo recuerdo, por eso me puse así para tí !

- Ay Francisca ! Tu siempre jodiendo con los remedies caseros !

Chiste Feminista 3: Confesión

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé...
- ¡Por eso te envenené, hijo de puta!!

Chiste Feminista 2: Francesita

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:

-¡Amor, no te olvides de traerme una Hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:

-Y amor ¿me trajiste mi francesita?

-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

Chiste Feminista: Ultimo pago

Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy.

Así que llamé a mi hijita para que viniera mi casa y cuando llegó le dije:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!

Vida Vegetativa

VIDA
VEGETATIVA

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me
dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de una máquina y líquidos de una botella."
Si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me
mantienen vivo!!!

Acto seguido, la coño e' madre se levantó, desenchufó la televisión
y me botó el whisky .....

Lo lindo de compartir

Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donalds y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.

El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido. Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa. Con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo. Metió dos pitillos dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.

Un joven se les acercó, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.

Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.

La gente, se dió cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.

El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.

El joven le preguntó a la anciana:
- "¿Y ud… que está esperando?."

- "Los dientes…"

De borrachos...

Habla un borracho a la delegacion de policias a las 3 de la madrugada:
- Bueno? Delegacion de policia?
- Si señor a sus ordenes
- Me puede mandar quince policias?
- Como no señor, A donde?
- Al c... de su madre !!!

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Un tipo aparece borrachisimo en su casa a las tres de la manana.
Indignada, la esposa reclama:
- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
- Ah carajo!
- Quien te dijo que ya llegue? Sólo vine por la guitarra...

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Llega el borracho a su casa, entra a su habitacion y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice:
- Buuuuu!!Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asusto y el borracho le contesta:
- Mamita ?...hip!... es que con esta borrachera...? hip!... lo unico que tepuedo meter es un susto.

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Estan dos chavistas tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruacion!
Camarada, querra decir:
- que viva la Revolucion!
- Es lo mismo camarada, lo importante es que corra sangre...


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Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
- Por favor, una bebida de Shakira.
- De Shakira?
- Si, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...

El loro

Una Senora queria comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este habia pertenecido a una senora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.

A la senora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- "Nueva casa, nueva madame"

La senora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El loro al verlas dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas".

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al loro.

Llega el papa a la hora de la comida , el perico dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON PEPE!!!"

Salmo 129

Me lo mandó Corina Livinalli de Caracas Venezuela

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

- "Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la
pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:

- "Padre acuerdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

- "Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:

- "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
debil".

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."


MORALEJA para los HOMBRES:
Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
Si no conoceis los misterios de la biblia estais condenados a perder la gloria.

AMEN...........

Yo soy tan feo que...

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- "Hicimos lo que pudimos pero nació vivo."

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios ahumados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... lo habían condenado a la silla eléctrica !

Celoso

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido
Hola, Armando! Como andas?

El marido le contesta:
Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
Pero Carlos? Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que
tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta: Yo me voy a morir igualito, pero tu no tienes
sexo mas nunca.