- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Pepa? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos
********************************************************************* - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado. - Ay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
********************************************************************* ¿Pepa, viste El Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada...
********************************************************************* - A ver Pepa... ¿Simón Bolívar murió en...?
********************************************************************** Dice Pepa: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
********************************************************************** Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Pepa y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
*********************************************************************** Pepa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta!!" Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi
************************************************************************ Señorita Pepa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí
la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella,
a lo mejor no fui ese día a clases. *********************************************************************** Señorita Pepa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
************************************************************************ - Dígame Pepa..¿ A qué corresponde esta formula química
H2O+CO+CO - Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...
*************************************************************************
Pepa dice: ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2014?...qué mentirosos
son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2018.
************************************************************************* A Pepa se le metieron los ladrones a la casa y corre directo a la
policía a poner la denuncia de robo: -Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a mi casa
y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
********************************************************************************** -¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid-Miami? -Sí, un minuto... -¡Ah!, muchas gracias...
***************************************************************** ***************** Pepa llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado. -Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy mal...
********************************************************************************* Pepa, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno? -Ay, me parece muy triste que haya personas tan racistas.
******************************************************************************** Se encuentran Pepa y Filomena en una funeraria, y 'Filo', le pregunta
a su amiga: -¿Y de qué murió tu amigo? Y responde Pepa: -Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice
********************************************************************************* Pepa, ¿quién fue Juana de Arco? -Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice
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