Monday, March 31, 2008

Antes y después del Matrimonio...

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!


Despues del matrimonio
Lee de abajo hacia arriba...

Saturday, March 22, 2008

Socialismo, Capitalismo,... Chavismo.

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le das una a tu vecino.

COMMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2 y te da un poco de leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2 y te vende un poco de leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2 y te pega un tiro.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2, le pega un tiro a una, ordeña la otra y bota la leche.

CAPITALISMO TRADITIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Vendes el rebaño y te jubilas con la ganancia.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas.
El gobierno te pide que tomes lecciones de armónica.

CORPORACION GRINGA
Tienes 2 vacas.
Vendes unas, y forzas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Luego contratas a un consultor para que analices porque se murió la vaca.

CAPITALISMO ENRON
Tienes 2 vacas.
Vendes 3 a tus compañías públicas usando cartas de crédito abiertas por tus cuñado en un banco, luego ejecutas un swap de deuda con una oferta general asociada de modo que te devuelven las 4 vacas con una excepción de impuestos por 5 vacas. Los derechos de ordeño de las 6 vacas se tranfieren por medio de un intermediario a una compañía en Islas Caimanes cuyos propietarios (en secreto) son los accionistas mayores de Enron, quienes venden los derechos de las 7 vacas de nuevos a las compañías públicas de Enron. El reporte anual dice que la compañía tiene son 8 vacas, con una opción a una más. Vendes una vaca para comprar al presidente de EEUU y te quedas con 9 vacas. No se publican los estados de cuentas. El público accionista compra entonces un toro.

UNA CORPORACION FRANCESA
Tienes 2 vacas.
Haces huelga, organizas una revuelta, bloqueas las carreteras porque quieres tres vacas.

UNA CORPORACION JAPONESA
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas de modo que las disminuyes a una décima parte de una vaca normal y produces 20 veces más leche.
Luego creas una comiquita inteligente y la llamas Vakimon y la mercadeas en todo el mundo.

UNA CORPORACION ALEMANA
Tienes 2 vacas.
Les haces un proceso de re-ingeniería para que vivan 100 años y coman una vez al mes y que se ordeñen ellas mismas.

UNA CORPORACION ITALIANA
Tienes 2 vacas, pero no sabes donde están.
Decides irte a comer.

UNA CORPORACION RUSA
Tienes 2 vacas.
Las cuentas y te das cuenta que tienes 5 vacas.
Las cuentas de nuevo y te das cuenta que tienes 42.
Las cuentas otra vez y te das cuentas que lo que tienes son sólo 2 vacas.
Dejas de contar y abres otra botella de Vodka.

UNA CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna es tuya.
Cobras a los demás por guardarlas.

UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Dices que tienes empleo total y alta producción bovina.
Arrestas al reportero que mostró la situación real.

UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas.
Tu las adoras por ser sagradas.

UNA CORPORACION BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

UNA CORPORACION IRAQUI
Todos piensan que tienes muchísimas vacas.
Tu les dices que no tienes ninguna.
Nadie te cree, de modo que te bombardean hasta la muerte e invaden tu país.
Todavía no tienes vacas pero al menos eres parte de una "democracia".

UNA CORPORACION NEO ZELANDESA
Tienes 2 vacas.
La de la izquierda luce muy atractiva.

UNA CORPORACION AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
El negocio parece bueno.
Cierras la oficina y te vas a celebrar con unas cuantas birras.

SOCIALISMO DEL SIGLO XXI (MEJOR CONOCIDO COMO CHAVISMO)
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2. Se come una y le da la otra a otro país.

Tuesday, March 18, 2008

Chistes de Curas


Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.
A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!

AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada
solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar
encinta al igual que su amiga..
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos

AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses:
Ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la
iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres
de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una
enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan
a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

Tuesday, March 11, 2008

!!! Miserables 490 bolivares !!!

Un empresario muy adinerado, se casa con

Yubirisay, una muchacha muy pobre del interior.



Al poco tiempo le regala una Trail Blazer 0 km, le da empleo en la fabrica a toda su familia, en fin
la vida les cambio radicalmente.


Todos estaban felices hasta que despues de un año de casada........


Yubirisay reune al
padre y a la madre y les dice:
No aguanto mas!!! Me quiero divorciar.


¿Estas loca hija??

Tu marido es un hombre buenisimo, te quiere,

te respeta, resolvio la vida de todos nosotros

y ahora quieres dejar todo eso, por que?
Pregunta el padre de la muchacha.

Mira papa a el solamente le gusta tener sexo anal,

no me puedo ni agachar porque viene el
carajo por atras y...juaacate, pum, me lo clava!!!.


Para que tengas una idea papa cuando me case

el agujerito del culito parecia una monedita de 10
bolivares y ahora, despues de un año, parece una moneda de 500 bolivares.


....Y dime hijita mia...

Por 490 miserables bolivares............
vas a arruinar a toda la familia????