El FANATICO

Este me lo manda el pana Miguel de Argentina...

UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL.

CUANDO SE SIENTA...NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTÁ OCUPADO?

- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ÉSTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA A ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.

ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA
QUE USARA EL ASIENTO...??

- NO... LA VERDAD QUE NO... TODA ESA MANGA DE WEONES PREFIRIERON IR AL VELORIO

Pasajera Terca

Un avión va volando de Nueva York a Houston, cuando una rubia con sendos cocos y tremendo culo se para de su asiento en clase económica y se va a primera clase, donde procede a sentarse.

La aeromoza la vé coleándose, y le pide ver el ticket.

Entonces le dice a la rubia que pagó por clase económica y que debe devolverse a su puesto.

La rubia le dice, "soy rubia, bella y voy a Houston, así que me quedo aquí."

La aeromoza va a la cabina y le dice al piloto y co-piloto que hay una rubia sentada en primera clase que debe ir en económica y no se quiere mover a su asiento.

El co-piloto trata de explicarle a la rubia que como solo pagó por económica tiene que irse de primera clase.

La rubia vuelve a decir: "soy rubia, bella y voy a Houston, así que me quedo aquí."

El copiloto le dice al piloto que tal vez deban llamar a la policía para cuando aterricen la arresten.

El piloto le pregunta: - "Es una rubia?" y el copiloto le responde - "si, super maquillada, cabellos casi blancos, con sendos cocos y tremendo culo. Esta divina."

El piloto le dice al copiloto. "yo manejo esto, mi esposa tiene esa misma descripción... yo se como hacerme entender con ellas"

El piloto va donde está la rubia, le dice algo al oido. La rubia dice que lo siente y va y se sienta en su puesto en clase económica.

El co-piloto y la aeromoza se quedan locos y le pregunta qué le dijo para convencerla.

"Le dije que la primera clase no iba a Houston."

La Rana Mamadora

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco, no logra decidirse y le dice al vendedor:-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir.

El vendedor le dice:- Tengo una rana en la bodega por solo 100,oo BsF. Quiere verla?.

- 100,oo BsF. por una rana?' pregunta la mujer.

- Es una rana muy especial, 'chupa penes' responde el vendedor.

- La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva asu casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

-Qué están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

-Su marido la mira y le dice:- Si logro que la rana cocine ..... te vas pal coño, mujer!!!

NOCHE DE PASIÓN...

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles. En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama. La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: - ¿¿¿¿Qué pasó???? Él responde, - Ya. . . - ¿¿¿Ya qué, mi amor??? - Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto…

Sé fuerte...

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en la cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años..................
Lo vi cuando el besó tu cuello, Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos............!
Se fuerte MI AMOR ''TE AMO'''

Y la mujer le responde.............
Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
me dijo que él es Gay que le parecistes lindo y bello Y me preguntó si teniamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!

¡¡ Se fuerte...................!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.

Niño

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"

y la mamá le contesta: Sí mi amor, ESE ES SENDA RATA!

Rubia Bella con Rompecabezas

La novia Catira (rubia) , llama desesperada a su novio:

- "Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un
rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola
pieza."

Novio:
- "Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?"

Novia Catira
- "Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera.
Estoy muy desanimada."

Novio
- "No te preocupes amor, que ahora voy."

Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él la vuelve a mirar a ella.

- "Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los
Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ok?"

Evaluacion del desempeño....por resultado

Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.

Uno era sacerdote y el otro, taxista. Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día.
Llegan entonces al cielo, donde los espera San Pedro.

- Tu nombre? ? Joaquín González
- El sacerdote? ? No, no el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: Te has ganado el Paraíso!

- Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! Puedes pasar!

- Gracias, gracias!... dice el taxista.

Al rato le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso .

- Tu nombre? ? Joaquín González. El sacerdote?
- Sí! Muy bien , hijo mío! Te has ganado el Paraíso!

- Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico.

El sacerdote dice:
- Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error. Yo soy Joaquín González , el sacerdote!

- Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso, la bata de poliéster y el bastón de plástico .
- No puede ser!

- Yo conozco al otro seńor, era un desastre como taxista, se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc? y yo me pasé 50 ańos de mi vida predicando en la parroquia. Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto... Debe haber un error!.

- No, no es ningún error ! dice San Pedro.
- Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques de gestión.
- Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- Cómo? No entiendo!

- Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados .

- Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida Durante los cincuenta ańos, cada vez que predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios .

- Entonces, Quién vendía mejor nuestros servicios?
- Nos interesan los resultados , hijo mío......! RESULTADOS !!

El Negro Leroy

Dos sujetos entran en un departamento oscuro, caliente y húmedo,arrastrando por los brazos a un joven flaco y debilucho.

En el departamento,se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de criminal, un palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.

Al llegar, uno de los hombres dice:
Oye, Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto, que para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio.

El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero el negro Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice:

Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo.

Leroy le dice: -Cállate la boca y quédate quieto ahí.

Al rato, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:

- Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy les dice: -Déjenlo ahí, en ese rincón, que pronto resuelvo ese asunto.

Poco tiempo después, llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho.

-Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!! y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su Vida.

Leroy, con voz grave dice: -Pónganlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta y yo atiendo la orden del jefe pronto.

Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy:

-Sr. Leroy, con todo respeto, solo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que cogerse, ¿ehhh?!!!