CyberChiste

Prostituta

2011-12-12T11:08:00.000-08:00

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.
Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro... Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación...

Laura López, panameña secretaria...

Rosario Angeles, venezolana anfitriona de espectáculos...

María González, colombiana organizadora de eventos...

Claudia Pérez, dominicana ama de casa...

Y dice el borracho: coño!!! Ahora resulta que la puta soy yo!!!

Mujer que no jode es hombre.........

2011-12-11T09:54:00.000-08:00

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular..
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

Dos viejitos en el burdel

2011-12-10T20:20:00.000-08:00

Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:

- "Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....

..estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....

..No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!!

Logica etilica

2011-12-09T15:49:00.000-08:00

LE DICE UN BORRACHO A OTRO:

SI TE TOCA LA LOTERIA, QUE HARIAS.?

EL OTRO LE RESPONDE: YO? PUES PONDRIA UNA LICORERIA.

VAYA...QUÉ TAL Y ...SI TE VA BIEN???

EL OTRO LE VUELVE A RESPONDER: ENTONCES A LO MEJOR LA ABRO AL PUBLICO.....

Metida de Pata y Salida Única...

2011-12-08T20:14:00.000-08:00

Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar por un rato, uno le pregunta al otro :

-"¿ Tú te acordás de Clemencia, la mona altota? "

"Claro que sí. ¿Cómo no me voy a acordar, ¡si yo a ella le daba por el culo!.

El otro muy serio responde: "Clemencia es mi esposa desde hace cinco años...

" El amigo se queda lívido y agrega... "Bueno, ahora que ya crecí ya le debo dar por el hombro..."

El psicólogo

2011-11-01T11:12:00.000-07:00

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta :

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Luto

2011-10-31T18:58:00.000-07:00

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con unos bikinis negros.
El le pregunta:
- Y ¿por que te quedaste con los bikinis?
A lo que ella contesta.

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y ¿por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor,
voy a entrar a darte el pésame...!

Monja en el desierto

2011-10-16T07:35:00.000-07:00

Una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.

Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.

Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos ?

La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..

Y se los muestra al cura.

Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'

La monja no pone objeción.

La monja después de unos minutos, pregunta:

Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'

Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...

Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
'Pues tóquelo

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:

'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?

A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -

Si hermana…

¡Pues entonces métaselo en el CULO al camello y salgamos de aquí!

Humor Barcelona FC vs. Real Madrid

2011-07-27T11:02:00.000-07:00

1) Van un francés, un argentino y dos catalanes… ¿lo pillas?¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco…

2) ¿Por qué al portero del Madrid le llaman 'el internauta'?Porque está todo el rato buscando en la red.

3) ¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?Para ver a alguien de blanco levantando una copa.

4) ¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?Porque juega con diez mantas…

5)¿En qué se parece el Madrid a un disc-jockey?En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.

6) ¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.

7) Se abre el telón y se ve al Madrid levantando el triplete. ¿Cómo se llama la película?¡Misión Imposible!

8 ) ¿Por qué a la selección española la llaman 'El Circo'?Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones del Bilbao y a los payasos del Madrid.

9) ¿En qué se parece el Madrid a un pesebre?En que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve.

10 ¿En qué se parecen los Teletubbies al Real Madrid?En que los dos saltan al césped a hacer el tonto.

11) Un niño pequeño a la salida del estadio:Cristiano, Cristiano, por favor ¿me firmas 10 autógrafos? yo te los firmo pero ¿para qué quieres 10??
Es que en el recreo me cambian 10 tuyos por uno de Messi!!

Con información de Sport

UNA ABUELA TIERNA

2011-07-07T01:44:00.000-07:00

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.

Liposucción y Dios

2011-06-09T09:13:00.000-07:00

Me lo mandó Leslie desde Puerto Ordaz, Venezuela.

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a un cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir, Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero,silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.También microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,. cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿¿¿Pero... por qué me hiciste esto???

¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más...???'

Dios la mira perplejo y le dice:

'¡¡¡Guevona, TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!'

Sexo con paciente VS Etica Profesional

2011-05-31T05:22:00.000-07:00

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! !!!'


'Dios míoooooo..... que hago?'


Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:


'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único?      Haceme caso.... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '




El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.



Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:




- 'Acordate que sos veterinario! ¡¡¡    VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!!

Humor Sexual

2011-05-27T00:16:00.000-07:00

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?

- Nunca padre, soy judío.

- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?

- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

ASCENSO

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.

Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.

Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?

El General le responde:

- A Cabo Primero.

- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!

- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:

- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?

- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!

La niña intrigada pregunta:

- ¿Cómo es eso?

La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

Duda Jurídica

2011-01-29T17:24:00.000-08:00

Tengo una duda jurídica:

Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.

Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Paja es homicidio prematuro o premeditado ?

* El sexo oral ? ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?

* Y que decir del preservativo ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?

* Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa la mierda.....?

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros.

INFIDELIDAD?

2010-09-27T20:59:00.000-07:00

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.

El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...

Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.

Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te

preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...

El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y .. SE LA DI

Matapasiones

2010-08-19T20:35:00.000-07:00

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

"Amor, estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta:

"Déjame dormir guevón...mañana te lavo unos.. !!!"

De Abogados...

2010-08-18T00:20:00.000-07:00

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿cuál es la segunda?

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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?

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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

- Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!

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Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).......

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."

El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo"... Por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando...

Política

2010-08-16T06:53:00.000-07:00

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:

¿Tú vas a volver al colegio?

Viejo zorro

2010-08-04T21:04:00.000-07:00

Un anciano tenía una finca con un lago. Después de algún tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más que para dar de comer al cocodrilo....

Borracho y 3 Cafés

2010-08-01T21:36:00.000-07:00

Un borracho acude a un bar y le pide al barman que le sirva 3 cafés.
" ¿Tres cafés? "
" Si, uno para mí, otro para tí y otro para el coño e tu madre. "
Al día siguiente, el mismo borracho
Tres cafés...
" ¿Tres?... "
" Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para el coño e tu madre. "

El barman no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la
barra y le dio una soberana coñaza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice: " Ah ¿Tres cafés?... "

" No. " Responde el lesionadísimo borracho,

Sólo dos: uno para mí y otro para el coño e tu madre, para ti no, porque a ti el café te altera...

Maracucho y Argentino

2010-04-04T23:30:00.000-07:00

Un agricultor Argentino y uno Maracucho
charlan:

- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el
argentino.

- Para el estándar Venezolano, mi finca es de
un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?

El argentino contesta:
- Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he
recorrido la mitad de mi finca.

El Maracucho responde:
- Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino de esos y en verdad
que son una mierda

NIÑA EMBARAZADA

2010-01-17T11:00:00.000-08:00

Sucedió en un hogar Maracucho (Maracaibo - Venezuela)............

Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,

¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese Trimardito!!!,
¡¡¡coño... verga!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!

La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.

Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:

-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.

-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.

-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.

- 'Pero si perdiera el bebé.......! '

En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER !!!!!'

El FANATICO

2009-09-01T08:12:00.000-07:00

Este me lo manda el pana Miguel de Argentina...

UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL.

CUANDO SE SIENTA...NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

- ¿ESTÁ OCUPADO?

- NO, ESTÁ DESOCUPADO.

- OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ÉSTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL...EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...?

EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA A ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.

ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA
QUE USARA EL ASIENTO...??

- NO... LA VERDAD QUE NO... TODA ESA MANGA DE WEONES PREFIRIERON IR AL VELORIO

Pasajera Terca

2009-07-03T14:48:00.000-07:00

Un avión va volando de Nueva York a Houston, cuando una rubia con sendos cocos y tremendo culo se para de su asiento en clase económica y se va a primera clase, donde procede a sentarse.

La aeromoza la vé coleándose, y le pide ver el ticket.

Entonces le dice a la rubia que pagó por clase económica y que debe devolverse a su puesto.

La rubia le dice, "soy rubia, bella y voy a Houston, así que me quedo aquí."

La aeromoza va a la cabina y le dice al piloto y co-piloto que hay una rubia sentada en primera clase que debe ir en económica y no se quiere mover a su asiento.

El co-piloto trata de explicarle a la rubia que como solo pagó por económica tiene que irse de primera clase.

La rubia vuelve a decir: "soy rubia, bella y voy a Houston, así que me quedo aquí."

El copiloto le dice al piloto que tal vez deban llamar a la policía para cuando aterricen la arresten.

El piloto le pregunta: - "Es una rubia?" y el copiloto le responde - "si, super maquillada, cabellos casi blancos, con sendos cocos y tremendo culo. Esta divina."

El piloto le dice al copiloto. "yo manejo esto, mi esposa tiene esa misma descripción... yo se como hacerme entender con ellas"

El piloto va donde está la rubia, le dice algo al oido. La rubia dice que lo siente y va y se sienta en su puesto en clase económica.

El co-piloto y la aeromoza se quedan locos y le pregunta qué le dijo para convencerla.

"Le dije que la primera clase no iba a Houston."

La Rana Mamadora

2009-04-04T00:19:00.000-07:00

Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco, no logra decidirse y le dice al vendedor:-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir.

El vendedor le dice:- Tengo una rana en la bodega por solo 100,oo BsF. Quiere verla?.

- 100,oo BsF. por una rana?' pregunta la mujer.

- Es una rana muy especial, 'chupa penes' responde el vendedor.

- La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva asu casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

-Qué están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

-Su marido la mira y le dice:- Si logro que la rana cocine ..... te vas pal coño, mujer!!!

NOCHE DE PASIÓN...

2009-02-27T08:00:00.000-08:00

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

- ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde,

- Ya. . .

- ¿¿¿Ya qué, mi amor???

- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto…

Sé fuerte...

2009-02-23T06:30:00.000-08:00

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en la cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años..................
Lo vi cuando el besó tu cuello, Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos............!
Se fuerte MI AMOR ''TE AMO'''

Y la mujer le responde.............
Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
me dijo que él es Gay que le parecistes lindo y bello Y me preguntó si teniamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!

¡¡ Se fuerte...................!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.

Niño

2009-02-14T06:55:00.000-08:00

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"

y la mamá le contesta: Sí mi amor, ESE ES SENDA RATA!

Rubia Bella con Rompecabezas

2009-02-13T06:33:00.000-08:00

La novia Catira (rubia) , llama desesperada a su novio:

- "Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un
rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola
pieza."

Novio:
- "Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?"

Novia Catira
- "Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera.
Estoy muy desanimada."

Novio
- "No te preocupes amor, que ahora voy."

Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él la vuelve a mirar a ella.

- "Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los
Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ok?"

Evaluacion del desempeño....por resultado

2009-02-11T10:13:00.000-08:00

Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.

Uno era sacerdote y el otro, taxista. Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día.
Llegan entonces al cielo, donde los espera San Pedro.

- Tu nombre? ? Joaquín González
- El sacerdote? ? No, no el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice: Te has ganado el Paraíso!

- Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes! Puedes pasar!

- Gracias, gracias!... dice el taxista.

Al rato le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso .

- Tu nombre? ? Joaquín González. El sacerdote?
- Sí! Muy bien , hijo mío! Te has ganado el Paraíso!

- Te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico.

El sacerdote dice:
- Perdón San Pedro!, no es por presumir, pero debe haber un error. Yo soy Joaquín González , el sacerdote!

- Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso, la bata de poliéster y el bastón de plástico .
- No puede ser!

- Yo conozco al otro seńor, era un desastre como taxista, se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc? y yo me pasé 50 ańos de mi vida predicando en la parroquia. Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto... Debe haber un error!.

- No, no es ningún error ! dice San Pedro.
- Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques de gestión.
- Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- Cómo? No entiendo!

- Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados .

- Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida Durante los cincuenta ańos, cada vez que predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios .

- Entonces, Quién vendía mejor nuestros servicios?
- Nos interesan los resultados , hijo mío......! RESULTADOS !!

El Negro Leroy

2009-01-23T18:45:00.000-08:00

Dos sujetos entran en un departamento oscuro, caliente y húmedo,arrastrando por los brazos a un joven flaco y debilucho.

En el departamento,se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de criminal, un palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.

Al llegar, uno de los hombres dice:
Oye, Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto, que para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio.

El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero el negro Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice:

Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo.

Leroy le dice: -Cállate la boca y quédate quieto ahí.

Al rato, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo:

- Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy les dice: -Déjenlo ahí, en ese rincón, que pronto resuelvo ese asunto.

Poco tiempo después, llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho.

-Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!! y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su Vida.

Leroy, con voz grave dice: -Pónganlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta y yo atiendo la orden del jefe pronto.

Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy:

-Sr. Leroy, con todo respeto, solo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que cogerse, ¿ehhh?!!!

Cómo mantener un Buen Matrimonio ? Aquí la respuesta...

2008-10-26T11:41:00.000-07:00

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le había
pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.

Durante todos estos años, él nunca pensó en la caja, pero un
día la viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.
El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topó con la
caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2
muñecas de crochet y una pila de dinero, eran 95,000 dólares. El sorprendido le preguntó
sobre el contenido de la caja y ella le dijo 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el
secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo,
yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de crochet'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que sólo había dos muñecas
en la caja. Así que ella sólo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor
y entendimiento. El estaba que no se la creía y sumamente conmovido. 'Oye amor', le dijo
el viejito ya entendí lo de las muñecas...'pero ¿y eldinero?, ¿de dónde salió?'
'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos
estos años'.

La Monjita

2008-10-12T21:30:00.000-07:00

La oración de la monja

Para Orar, todas las mañanas
una monja iba por el parque caminando con sus pupilas,
cuando de repente divisó a la
distancia un hombre acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debian ver ese cuadro y decidió
sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió 'iluminada' y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento que algo está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad, perdi la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo habria sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio

Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?

Divino Sacramento... no vuelvo más al convento!!!!!

AMEN

La Tecnología Empelotudece

2008-09-29T07:14:00.000-07:00

Este lo mandó el pana Diego desde Ecuador...

La Tecnología 'Empelotudece' ...(sin ofender)

Estar en el 2008 implica que...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia
de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién
esta en tu casa

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la
parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años,
te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11.. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo
como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número
8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número
8. (otra vez eres un pelotudo).

16 Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por
pelotudo ).

17. Y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus
amigos,reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada

Al Dentista luego de un 69

2008-09-25T00:15:00.000-07:00

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Julio Justino se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Julio Justino teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Julio Justino se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Julio Justino y afirma categórico:
-¡Caramba Julio Justino! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guebón...! ¡Te huele la frente a culo!

E-MEDICO

2008-09-13T23:52:00.000-07:00

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS

DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR

NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR.

SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA 100 BOLIVARES FUERTES.

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS 100 BOLIVARES FUERTES EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA

ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS 100 BOLIVARES FUERTES.

DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONERAS ****
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
**** LLÉVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO****
**** Y SI NO SE DEJA DE HACER LA PAJA

NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA ABRAZO.

Medicina avanzada

2008-06-09T12:28:00.001-07:00

Un medico Israelita
comenta:
'La medicina en Israel esta tan avanzada que nosotros Le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya
esta buscando trabajo'.
Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una
persona, la ponemos en otra, y En cuatro semanas ya esta buscando
trabajo'.
Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, Ambas están buscando trabajo'.

A lo que el medico VENEZOLANO responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
nosotros en VENEZUELA, agarramos a un inepto, sin Cerebro, sin
corazón y sin huevos, lo pusimos de presidente y ahora Todo el país esta buscando trabajo!!!

Titanic

2008-06-08T00:13:00.000-07:00

Un pobre senegalés, de tez bien oscura, consigue llegar a la frontera de Ceuta
con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto, más falso que Judas.

Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto,
se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.
Cuando entra dice:
- "Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.

¿El Titanic se hundió, o se quemó?"

Un maracucho en una fiesta de gala...

2008-04-01T14:56:00.001-07:00

Una Duquesa Francesa invitó a todos sus amigos de la realeza a tomar el té en el Palacio.

Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas... juego en el cual ella era muy buena.

Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:Ya está!!!... Ahí va la primera adivinanza:

- GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO... ¿QUÉ SERÁ?

- Ya sé... ¡EL GUEVO!!!, dice un maracucho invitado.

- OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar!! ¿Cómo se le ocurre? (Se ofende la Duquesa) e indignada dice:Perkins!!.. por
favor traiga la capa y el sombrero que el Conde de Maracaibo se retira.

- OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle
otra oportunidad. Suplican los invitados.

- Bueno!!....por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:Va la segunda adivinanza:

- ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.

- EL GUEVO!!! dice el mismo invitado nuevamente.

- OH Dios! Esto es terrible... es inadmisible e imperdonable!!! Perkins!! traiga la capa y el sombrero que el Conde de Maracaibo ahora si se va, grita la Duquesa.

- No!! Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir contesta el maracucho...

Todos los invitados le piden a la
Duquesa una última oportunidad....Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante, responde la Duquesa muy
seria.

observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:Ahí va la tercera:

- ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA YBABOSA

- MIRÁ PEEEERKINS, TRAÉME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY,PORQUE ESA VERGA DE QUE ES EL GUEVO, ES EL GUEVO!!!

Antes y después del Matrimonio...

2008-03-31T06:05:00.000-07:00

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!

Despues del matrimonio
Lee de abajo hacia arriba...

Socialismo, Capitalismo,... Chavismo.

2008-03-22T02:57:00.000-07:00

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le das una a tu vecino.

COMMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2 y te da un poco de leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2 y te vende un poco de leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2 y te pega un tiro.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2, le pega un tiro a una, ordeña la otra y bota la leche.

CAPITALISMO TRADITIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Vendes el rebaño y te jubilas con la ganancia.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas.
El gobierno te pide que tomes lecciones de armónica.

CORPORACION GRINGA
Tienes 2 vacas.
Vendes unas, y forzas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Luego contratas a un consultor para que analices porque se murió la vaca.

CAPITALISMO ENRON
Tienes 2 vacas.
Vendes 3 a tus compañías públicas usando cartas de crédito abiertas por tus cuñado en un banco, luego ejecutas un swap de deuda con una oferta general asociada de modo que te devuelven las 4 vacas con una excepción de impuestos por 5 vacas. Los derechos de ordeño de las 6 vacas se tranfieren por medio de un intermediario a una compañía en Islas Caimanes cuyos propietarios (en secreto) son los accionistas mayores de Enron, quienes venden los derechos de las 7 vacas de nuevos a las compañías públicas de Enron. El reporte anual dice que la compañía tiene son 8 vacas, con una opción a una más. Vendes una vaca para comprar al presidente de EEUU y te quedas con 9 vacas. No se publican los estados de cuentas. El público accionista compra entonces un toro.

UNA CORPORACION FRANCESA
Tienes 2 vacas.
Haces huelga, organizas una revuelta, bloqueas las carreteras porque quieres tres vacas.

UNA CORPORACION JAPONESA
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas de modo que las disminuyes a una décima parte de una vaca normal y produces 20 veces más leche.
Luego creas una comiquita inteligente y la llamas Vakimon y la mercadeas en todo el mundo.

UNA CORPORACION ALEMANA
Tienes 2 vacas.
Les haces un proceso de re-ingeniería para que vivan 100 años y coman una vez al mes y que se ordeñen ellas mismas.

UNA CORPORACION ITALIANA
Tienes 2 vacas, pero no sabes donde están.
Decides irte a comer.

UNA CORPORACION RUSA
Tienes 2 vacas.
Las cuentas y te das cuenta que tienes 5 vacas.
Las cuentas de nuevo y te das cuenta que tienes 42.
Las cuentas otra vez y te das cuentas que lo que tienes son sólo 2 vacas.
Dejas de contar y abres otra botella de Vodka.

UNA CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna es tuya.
Cobras a los demás por guardarlas.

UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Dices que tienes empleo total y alta producción bovina.
Arrestas al reportero que mostró la situación real.

UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas.
Tu las adoras por ser sagradas.

UNA CORPORACION BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

UNA CORPORACION IRAQUI
Todos piensan que tienes muchísimas vacas.
Tu les dices que no tienes ninguna.
Nadie te cree, de modo que te bombardean hasta la muerte e invaden tu país.
Todavía no tienes vacas pero al menos eres parte de una "democracia".

UNA CORPORACION NEO ZELANDESA
Tienes 2 vacas.
La de la izquierda luce muy atractiva.

UNA CORPORACION AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
El negocio parece bueno.
Cierras la oficina y te vas a celebrar con unas cuantas birras.

SOCIALISMO DEL SIGLO XXI (MEJOR CONOCIDO COMO CHAVISMO)
Tienes 2 vacas.
El estado se queda con las 2. Se come una y le da la otra a otro país.

Chistes de Curas

2008-03-18T02:23:00.000-07:00

Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.
A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!

AMEN 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada
solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar
encinta al igual que su amiga..
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos

AMEN 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses:
Ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la
iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres
de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una
enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan
a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

!!! Miserables 490 bolivares !!!

2008-03-11T18:29:00.000-07:00

Un empresario muy adinerado, se casa con

Yubirisay, una muchacha muy pobre del interior.

Al poco tiempo le regala una Trail Blazer 0 km, le da empleo en la fabrica a toda su familia, en fin
la vida les cambio radicalmente.

Todos estaban felices hasta que despues de un año de casada........

Yubirisay reune al
padre y a la madre y les dice:
No aguanto mas!!! Me quiero divorciar.

¿Estas loca hija??

Tu marido es un hombre buenisimo, te quiere,

te respeta, resolvio la vida de todos nosotros

y ahora quieres dejar todo eso, por que?
Pregunta el padre de la muchacha.

Mira papa a el solamente le gusta tener sexo anal,

no me puedo ni agachar porque viene el
carajo por atras y...juaacate, pum, me lo clava!!!.

Para que tengas una idea papa cuando me case
el agujerito del culito parecia una monedita de 10
bolivares y ahora, despues de un año, parece una moneda de 500 bolivares.

....Y dime hijita mia...

Por 490 miserables bolivares............
vas a arruinar a toda la familia????

Feministas

2008-02-21T13:16:00.000-08:00

Para las solteras, los hombres son como los baños publicos

...los buenos están ocupados ... y los desocupados estan cagados !

En que se parece un hombre a un caracol?

son:

babosos

arrastrados

cuernudos

y piensan que la conchita es de ellos !!!

En que se parece un hombre a un microondas?

cuando lo vez piensas que sirve para todo...

... pero despues te das cuenta que sirve solo para calentar !

Cachos

2008-01-27T10:44:00.000-08:00

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto
él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal "Carlos Emilio".

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la
esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho,
atlético,aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de
última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre
a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía
por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por
poner las mejores sabanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y
armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir
espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso
perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la
falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y
acaricia con locura a Carlos Emilio.

Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas,
además de su miembro descomunal.. La mujer se quita la blusa: su vientre
lleno de estrias, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le
cuelgan hasta el ombligo!!!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "PUTA MADRE qué
vergüenza con Carlos Emilio"

Una Discusión entre Gallegos y Americanos

2007-12-31T11:58:00.000-08:00

CONVERSACIÓN GRABADA EN LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA (CANAL 106) EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997.

- Gallegos: ...(ruido de fondo)... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

- Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: ...(otra voz americana)... Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

- Americanos: ...( muy caliente )... LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU. EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS , CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!

- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal
106 de emergencias marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la mas puta idea en que puesto estamos en el ranking de faro españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer ostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor , mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos..."

Y Papi?

2007-12-11T15:11:00.001-08:00

- Mami, mami ! a onde tá mi papi?

- Mi amor tu papi está en Ohio.

- Conmigo?

Gauchos...

2007-12-11T07:29:00.000-08:00

- Oiga tata..., yo quero un reló !
-Pa que querés un reló, Juanito,pues? en el campo ni falta que hace!

- No tata, no... lo quero pa... cuando salgo por las nochecitas con la Maria, tata.
- Pero Juanito,? vo conocés los luceros de la noche! vo podé ler la ora alli en ellas.

- No tata no! mire en las nochecitas questan reestrelladas, caminamus de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento.

- La Maria huele a jabon y yerbas silvestre. Entonce nos sentamo a la oriyita'el rio!, tata! La empiezo a besar, la acaricio di su carita, di sus hombros, tata! Entonces rodamos por el pasto tata! Quito su ropa, sus enaguas, todito,tata!, ji,ji,ji,ji, nos quidamo desnuditos, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima di eya, la beso en el en cueyo y respira fuertote, jime, se queja, jadea y entonces me dice.... damelaora! , Juan....damelaora!!!!!

- Y yo sin reló, tata...!

Licencia de conducir

2007-11-13T12:59:00.000-08:00

Reflexiones sobre el Matrimonio

2007-10-29T11:26:00.000-07:00

Este lo manda Goyo desde Puerto Ordaz, Venezuela

REFLEXIONES SOBRE EL MATRIMONIO

Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.

Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

Dícese de la principal causa de divorcio.

Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

Forma más rápida de ponerse gordo.

La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde.

Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo.

Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible.

Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.

La razón por la cual las mujeres viven, generalmente, más que los hombres... es que no se casan con mujeres...

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar.

Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así. Si quiere saber que es tener éxito en la vida

Matrimonio: El Antes y el después...

2007-10-18T08:25:00.000-07:00

Este lo mando Goyo desde Puerto Ordaz, Venezuela.

Antes : dos por noche.
Después : dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡¡No pares! !
Después :¡¡No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche.
Después : Domingo de Fútbol Internacional.

Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después :¡Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin él.
Después : Me pregunto que hago con él.

Antes : Erótica
Después : Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después : ¡siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones.
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá.
Después : Anoche dormí en el sofá.

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

CITAS CITABLES

2007-10-06T01:03:00.000-07:00

Esto lo manda Goyo desde Puerto Ordaz, Venezuela... Puse en negritas (bold) las que me parecieron mejor !

FRASES GENIALES

Bienaventurados los borrachos porque ellos verán a Dios 2 veces.

Que tan largo puede ser un minuto dependerá de en que lado de la puerta del baño estás

Hay un mundo mejor... pero es muy caro!

El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco (embotellamiento) de tráfico tocando el claxon (bocina, corneta).

La fuerza es la Ley de la Bestia

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

Solo los genios somos modestos.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El mejor amigo del perro es otro perro.

Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.

Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. .

Amaos los unos sobre los otros.

El que ríe el ultimo piensa mas despacio.

Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir.

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original

Nadie es feo después de las 2 am

La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

Para obtener un préstamo, primero debe probar que no lo necesita.

No robes, el gobierno odia la competencia

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Que fue primero, las mujeres o los centros comerciales?

La advertencia consiste en amenazar por las buenas

He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

Si quiere ser más positivo, pierda un electrón

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.

Los japoneses no miran, sospechan.

Escribir en las paredes es graffiticante.

Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película

Aclamar es aplaudir con la garganta

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Solo los genios somos modestos.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo

Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado.

Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

Eva se comió la manzana, porque Adán no le dio la banana.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos

Chistes cortos...

2007-09-30T10:56:00.000-07:00

Estos chistes me los mandó Sey-Lu directo de Nicaragua...

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No pendejo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.

Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.

-¿Hola, habla Dora?
-Habladora, 'tu madre'!!!.

Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

¿Conchita?
-No, con Tarzán.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

Una conversación telefónica internacional:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llama usted pero aquí ..... todavía es mayo.

En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.!!!

-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!!!

El Taxista

2007-09-23T00:55:00.000-07:00

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.

En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista.

- Aquí tiene mil dólares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. - Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

El Valor de un Esposo

2007-09-19T01:52:00.000-07:00

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar
de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el
edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se
estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido,
acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar
ánimo a
las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que
preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata
de un cheque por 1.250.000.-dólares para cada una de ustedes. Tengan
los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su
marido
y le dice:

- ¡Claaaro! ¿Y el señoritoooooo donde estaba...? ¡¡Cagaaaando!!

Vas a sufrir

2007-07-28T19:49:00.000-07:00

Este lo mando un pana venezolano desde Colorado !

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Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Sindrome de Kodak

2007-07-03T21:39:00.000-07:00

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho
abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo
rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico
les confirma que el hijo es legítimo.

Ante las reclamaciones del
padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Hombre dispuesto...

2007-06-20T05:58:00.000-07:00

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es tan grande que quedan los carros completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale herido. Después de salir de los carros la mujer dice:

Ay Dios! Mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: "Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.

La mujer continúa:

"Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte. "

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:

"¿Qué, no vas a beber?"

La mujer responde: "No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico.

Caro

2007-06-03T15:38:00.000-07:00

Una mujer entra al concesionario de BMW, ese que queda en Los Ruices. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro Peo!!!...

Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca ningún vendedor. Al voltear para atrás, se encuentra que allí, a un lado suyo está parado un vendedor.

-"Buenos días, Señorita, en que le puedo ayudar?

Muy incómoda, le pregunta al vendedor,

- "Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?

El vendedor le responde:

-"Señorita, si se le salió un Peo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio!!!

El pasado...

2007-05-29T05:40:00.000-07:00

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

El respondió:- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.

Ella le dice:Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice:- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

2007-05-26T09:05:00.000-07:00

Un borracho que olía a alcohol por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con un periódico viejo al lado de un cura, saca su caneca y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato el borracho se queda mirando al cura y le pregunta: Oiga padre, ¿puede decirme qué causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico: la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos del tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

¡¡¡ Coooño, vaya, !! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.... ¿desde cuando sufre de artritis?

¿¿ Yoooo??? ¡¡ no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Noche de pesadilla

2007-05-24T20:00:00.000-07:00

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES...VENEZOLANAS

¡¡ Hola Rosi !! .....cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

Horrible!...!No sé qué pasó!

¿Por qué?....... ¿No te dio ni un beso?

¡Si!... me besó intensamente y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno....... Con la misma me acariciaba el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía en elmoño.

¿No me digas que la vaina terminó ahí?¡¡

Nooo, que vá.....!! Fue y me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, las pestañas postizas se le quedaronpegadas en la nariz.

¿Y no hizo mas nada?

Sí.....empezó a acariciarme las piernas y lo tuve que parar porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme, pero al tratar de detenerlo se me salieron dos de las uñas postizas.

¿Y…?

Bueno, le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que de vaina me arrancó las prótesis de las nalgas y poco faltó para que me estallaran las siliconas de mis pechos. Aquél hombre no paraba.

¿Y después qué pasó?

Que se puso a beber champaña en mi zapato

!¡Coño,....qué romántico!!!

¿Romántico?...por poco se muere el carajo.

¿Y eso por qué?

Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga

¿Y después qué pasó?

Puedes creerme que se fue...?

Ah no, para mi ese bicho era gay…!

Diccionario para gente "Curta"

2007-05-22T22:32:00.000-07:00

Polinesia - mujer policía que no entiende razones.

Camarón - aparato enorme que saca fotos

Decimal - que pronuncia mal

Becerro - observar una loma o colina

Bermudas - observar a mujeres que no hablan

Telepatía - televisor para la hermana de mi mama

Anomalo - hemorroides

Chinchilla - auchenchia de un lugar donde chentarse.

Diademas - veintinueve de febrero

Dilemas - háblale más.

Endoscopio - me preparo para todos los exámenes, pero en dos me copio.

Manifiesta - fiesta de cacahuates.

Meollo - me escucho.

Ondeando - sinónimo de ondestoy.

Talento - que no va rápido

Nitrato - frustración ya superada

Platón - plato grande

Reparto - parir dos veces

Sillón - respuesta afirmativa a quien se llama john

Sorprendida - monja con unos cuantos tragos encima

Nitratodemetelo- Síndrome de inmunodeficiencia adquirida VIH

Sinceso-Compatriotas de lucha

Remedio Casero

2007-05-03T15:18:00.000-07:00

El doctor , después de ver la historia clínica de su paciente le pregunta:

- ¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo

- ¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo

- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo

- ¿Practica el sexo?
- Poco
- Pues, considérelo y tenga sexo, mucho sexo, ¡ Lo más possible !

Regresa el tipo a su casa y le confía a su mujer:
- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea possible.

El hombre se mete en la ducha… por otro lado la mujer se frota las manos, se pone el baby doll, se perfuma y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y empieza a vertirse, a perfumarse, se pone la mejor pinta y la esposa sorprendida le pregunta:
- ¿A dónde vas?

El marido le responde:
- Te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho, mucho sexo… lo más possible.

- ¡ Si lo recuerdo, por eso me puse así para tí !

- Ay Francisca ! Tu siempre jodiendo con los remedies caseros !

Chiste Feminista 3: Confesión

2007-04-14T16:30:00.000-07:00

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé...
- ¡Por eso te envenené, hijo de puta!!

Chiste Feminista 2: Francesita

2007-03-17T11:52:00.000-07:00

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:

-¡Amor, no te olvides de traerme una Hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:

-Y amor ¿me trajiste mi francesita?

-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

Chiste Feminista: Ultimo pago

2007-03-04T21:52:00.000-08:00

Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy.

Así que llamé a mi hijita para que viniera mi casa y cuando llegó le dije:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!

Vida Vegetativa

2007-02-21T08:36:00.001-08:00

VIDA
VEGETATIVA

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me
dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de una máquina y líquidos de una botella."
Si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me
mantienen vivo!!!

Acto seguido, la coño e' madre se levantó, desenchufó la televisión
y me botó el whisky .....

Lo lindo de compartir

2007-02-01T20:14:00.000-08:00

Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donalds y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.

El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido. Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa. Con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo. Metió dos pitillos dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.

Un joven se les acercó, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.

Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.

La gente, se dió cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.

El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.

El joven le preguntó a la anciana:
- "¿Y ud… que está esperando?."

- "Los dientes…"

De borrachos...

2007-01-19T06:12:00.000-08:00

Habla un borracho a la delegacion de policias a las 3 de la madrugada:
- Bueno? Delegacion de policia?
- Si señor a sus ordenes
- Me puede mandar quince policias?
- Como no señor, A donde?
- Al c... de su madre !!!

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Un tipo aparece borrachisimo en su casa a las tres de la manana.
Indignada, la esposa reclama:
- Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
- Ah carajo!
- Quien te dijo que ya llegue? Sólo vine por la guitarra...

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Llega el borracho a su casa, entra a su habitacion y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice:
- Buuuuu!!Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asusto y el borracho le contesta:
- Mamita ?...hip!... es que con esta borrachera...? hip!... lo unico que tepuedo meter es un susto.

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Estan dos chavistas tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruacion!
Camarada, querra decir:
- que viva la Revolucion!
- Es lo mismo camarada, lo importante es que corra sangre...

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Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
- Por favor, una bebida de Shakira.
- De Shakira?
- Si, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo...

El loro

2007-01-19T06:06:00.000-08:00

Una Senora queria comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este habia pertenecido a una senora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.

A la senora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- "Nueva casa, nueva madame"

La senora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El loro al verlas dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas".

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al loro.

Llega el papa a la hora de la comida , el perico dice:
-"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON PEPE!!!"

Salmo 129

2007-01-11T10:59:00.000-08:00

Me lo mandó Corina Livinalli de Caracas Venezuela

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

- "Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la
pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:

- "Padre acuerdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

- "Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:

- "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
debil".

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA para los HOMBRES:
Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
Si no conoceis los misterios de la biblia estais condenados a perder la gloria.

AMEN...........

Yo soy tan feo que...

2007-01-09T14:49:00.000-08:00

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- "Hicimos lo que pudimos pero nació vivo."

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios ahumados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... lo habían condenado a la silla eléctrica !

Celoso

2007-01-06T20:18:00.000-08:00

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido
Hola, Armando! Como andas?

El marido le contesta:
Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
Pero Carlos? Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que
tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta: Yo me voy a morir igualito, pero tu no tienes
sexo mas nunca.

Chistes para ingenieros

2006-12-28T07:45:00.000-08:00

Nos lo mando Susanna de Venezuela.

Que es un oso polar ?

Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Por que se suicido el libro de matemáticas?

Porque tenia demasiados problemas.
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Que le dijo un vector a otro?

Oye, tienes un momento?
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Quién inventó las fracciones?

Enrique Octavo.
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Que es un niño complejo?

Uno con la madre real y el padre imaginario.
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De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos
o personas de la mayor confianza ?

Matemáticas discretas.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.

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Cuál es la mejor forma de acelerar un Pc con Windows ? 9.8 m/s**2(ley de gravedad)

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Jesús a sus discípulos: En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro: maestro, no entendemos...

Dios:Es una parábola, brutos!
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano

Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones,
en los huesos de la mano, en...

No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo
que es el cerebro, en...

Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un
desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido;

por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y
a toda velocidad.
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Definiciones:

hardware : lo que puedes partir con un hacha.
software : aquello que solo puedes maldecir.
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El pensamiento en las profesiones:

- Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que,
en promedio, se encuentra bien.

- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.

- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.

- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.

- Un político ..... realmente no esta próximo a pensar.
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar".

Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual
de los seres humanos.

Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe
la inteligencia megatar, y así se completa la escala:la inteligencia kilotar,
la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
*************************************************************************************
Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.

"Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras."
"Hmm...",dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
"No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en
Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
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Cuánto son 2+2 ?

Ingeniero: 3.999999

Físico: 4.0004 +/- 0.0006

Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución
existe y es Unica, ahora la estoy acotando...

Filosofo: que quiere decir cuando dice "2+2" ?

Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.

Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto
quiere que sea el resultado?"
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En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x", cuando "seno
de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista.
entonces "seno de x" se acerca a "e a la x" y le dice:
- Ven a bailar...., intégrate!
- No, para que? da igual!

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Uno:
**************************************************

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
* "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
* "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo:
* "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
* "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Dos:
***************************************************

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
* El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
* El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
* El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
* "¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
* "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Tres:
***************************************************

* Para el optimista, el vaso está medio lleno.
* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cuatro:
******************************************************

Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
* "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
* "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
* "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré
CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:
* "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
* "Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cinco:
******************************************************
Encuentro de ingenieros:
Un ingeniero estaba reunido con sus colegas, tomando algo y les comenta
a estos:
Ingeniero: Anoche conocí a una mujer espectacular en un club.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
"Quítate toda la ropa YA!!!"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé
completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo PDA (osea un Personal Digital Assistant)...
Amigos: Hajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo PDA !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco
duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara..! ... etc. etc...etc...

Estadísticas ingenieriles
***************************

Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
* 93 hombres,
* 6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
* 1 homosexual.

De los 100 ingenieros
95 llevarían anteojos
89 serían calvos
1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás

De los 100 ingenieros
99 hablarían continuamente de computadoras
86 hablarían continuamente de mp3
78 hablarían continuamente de juegos de computadora

SOLO PARA ADULTOS: Vieja pero no pendeja

2006-12-26T08:15:00.000-08:00

Una vieja llega a un burdel de mujeres y pide información, porque es la primera vez que va a un sitio de esos.

Un hombre bien formado le contesta que se tienen varios paquetes:
- Cogida y masaje con aceite de rosas en jacusi $4000
- Cogida con música romántica en cama king $3000
- Cogida en cama normal $2000
- Cogida en el piso $1000

La viejita le entrega $4000 al tipo y este le dice:
- "Ah escogió la cogida y masaje con\naceite de rosas en jacusi"

- A lo que la vieja le responde: "No escogí 4 en el piso"

Qué es el éxito?

2006-12-24T08:08:00.000-08:00

Éxito es:
- A los 3 años,..... no mearse.
- A los 6 años,..... recordar y hablar de lo que hiciste en el dia.
- A los 12 años,... tener muchos amigos.
- A los 18 años,... tener licencia de conductor.
- A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
- A los 35 años,... tener mucho dinero.
- A los 50 años,... tener muchisimo dinero.
- A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
- A los 70 años,... tener licencia de conductor.
- A los 75 años,... tener muchos amigos.
- A los 80 años,... recordar y hablar de lo que hiciste en el dia.
- A los 85 años,... no mearse.

Trabajo o Placer (mayores de edad únicamente)

2006-12-23T09:01:00.000-08:00

Este lo mandó Sara de Chile

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al subdirector general y se lo plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

El subdirector responde: - Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

- Que el director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de trabajo para hacer.

Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde inmediatamente:

- Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.

- PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO !

Nunca pidas explicaciones ...

2006-12-22T12:00:00.000-08:00

Un matrimonio, cada vez que tenían relaciones, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo... su marido, tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, su órgano lo tenía completamente caído...

La doña se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos : ¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó... "

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?. ¡Desgraciado!. ¡

Más te vale que me vayas dando una buena explicación!".

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos:

- "Está bien, yo te explico lo del juguete, pero tú explícame lo de los niños".

La esposa

2006-12-18T06:47:00.001-08:00

Un hombre y su mujer fueron de vacaciones a Jerusalem.

Mientras estaban allí, la esposa falleció.

El funebrero le dijo al marido:
- Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5.000. o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente:
- la llevare de vuelta a casa.

El funebrero preguntó:
- ¿Por qué gastar US$ 5.000....

para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría US$ 150?

El hombre dijo:
- Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme.

Jugada Maestra

2006-12-17T21:32:00.000-08:00

Jugada Maestra

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Gabriel se le caen
unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer
de Fernando no está usando ropa interior. Medio incómodo, Gabriel se golpea
la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Fernando lo sigue y le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Gabriel admite que sí y ella continúa:
- Puede ser tuyo, por 500 dólares!

Gabriel piensa un minuto y dice que está interesado. Combinan encontrarse el
viernes siguiente a las 2pm cuando Fernando esté en su trabajo y Gabriel
libre.

El viernes, Gabriel va a la casa de Fernando y, después de una sesión de
sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer de Fernando los
500 dólares acordados.

A las 6pm llega Fernando y le pregunta a su mujer:
- ¿Gabriel estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, a regañadientes, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 dólares?

"¡¡¡Dios mío, él lo sabe!!!", piensa ella. Y finalmente responde:
- Sí, me los dio.

- ¡Ah bueno! - dice Fernando -. Él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500
dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver esta tarde al pasar por
acá, en casa.

El primer dia del Sacerdote

2006-11-15T13:51:00.000-08:00

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
conseguía hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le pregunta al
Arzobispo como podía hacer para relajarse, este le sugirió lo
siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va
a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente el sacerdote aplica la sugerencia y en efecto, se
sentía tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Luego del sermón, regresa a la sacristía y encuentra una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas
de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se
repita lo de hoy:

* No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
* La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7.
Ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. y sus boys".
* David derrota a Goliat con una honda y una piedra. Jamas "le
cayó a coñazos".
* No nos referimos a Judas como ese "hijoeputa soplón".
* No debe tratar a Su Santidad Benedicto XVI como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con
el pie encima de la Biblia.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque
el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "al culo del mundo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo "la ola".
* La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!

Y por ultimo, y lo mas importante, aquel sentado en el rincón del
altar, al cual usted se refería como marica travestí con faldita...era
yo.

Atentamente:

EL ARZOBISPO

Entrevista de Trabajo

2006-11-09T18:14:00.000-08:00

Este lo mandó Javier Cifuentes desde Ecuador

Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas
y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios,
ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su
compañía, y tenia tres personas para entrevistar.

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario
para desempeñar su trabajo y era una persona muy
interesante. Pero, al final de la entrevista, José
Antonio le pregunto:

Ha notado usted algo especial en mi persona?
"Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no
tiene orejas", fue la respuesta.
A José Antonio no le gusto en absoluto esa
demostración de franqueza, y echó al candidato de su
oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era
mucho mejor que el primer candidato.
Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta:
Que ve usted de diferente en mi?".
" Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le...
faltan las orejas".
José Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su
oficina.

El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor.

Era un joven que hacia poco había obtenido su MBA. Era
muy inteligente.
Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor
hombre de negocios que los dos anteriores juntos.
José Antonio estaba ansioso, pero igual continuo
con la rutina y le hizo la misma pregunta:
"¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto :
"Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto,
¿verdad?".
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que
estaba frente a una persona increíblemente
observadora.
"¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven se empezó a reír y le contestó:

Obvio !
¿Donde CARAJOS te vas a colgar los anteojos si no tienes
orejas?".

La señora y el fotógrafo

2006-11-09T06:52:00.000-08:00

Este lo mandó Orlando Flores de Honduras

LA SEÑORA Y EL FOTÓGRAFO

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no tenia familia, suspiraba por un hijo.

Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podía engendrar. -¿Ahora qué hacemos, doctor?- preguntaron ambos.
- Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica muy costosa.
Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto
-- dice el médico.
- ¿Y qué es un padre sustituto? -- pregunta la señora.
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada. La señora vacila un poco ya que es bien conservadora y rezandera, pero su marido le dice al doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre.

Pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se concreta una cita para que, al siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora minutos antes.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño -- se presenta el fotógrafo.
- Mmmssi..., pase usted. ¿Gustaría tomar algo? - dice tímidamente la señora.
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes -- dice el fotógrafo.
-Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? -- dice la señora.
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y en el jardín... - ¿Pues cuántos van a ser? -- se alarmó la señora.
- Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende. Y sacando del portafolios un álbum le dice: me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.
Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras.
Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del día.

¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!

Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía dar yo gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Y seguía el fotógrafo: - Ahora vea estos mellizos, en esa ocasión si que me lucí: todo lo hice en menos de cinco minutos ...Llegué y ¡paf! ¡Paf! Dos tomas y mire como salieron los gemelos!!

La señora estaba cada vez mas asustada.

Y continua el fotógrafo:
- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: ``mire, señora, usted mire hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dio la vuelta y así pude yo hacer mi trabajo. A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice: - ¿Quiere que comencemos ya, señora?

- Cuando usted diga... -- dice un poco temerosa la señora.

- Está bien, voy a por mi trípode -- dijo el.

- ¿Trípode? -- dijo, temblando, la señora.

Sí -- comenta el fotógrafo -- Es que. ¿Usted sabe? Mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

- ¿Señora?, ¿Señora?, ¡Señoraaaaaaaa!

Refranes y dichos actualizados...

2006-11-08T07:40:00.000-08:00

"El que madruga...

encuentra todo cerrado"

"Dime con quién andas...

y si está bueno(a) me lo(a) mandas"

"Ojos que no ven...

zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol...

haz feliz a un perro"

Barriguita llena...

segurito para el baño"

"Amor de lejos...

felices los cuatro"

"Caballo regalado...

tiene que ser robado"

"Hazlo bien...

sin mirar con quién"

Detrás de todo hombre que triunfa...

hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida...

sus herederos también"

"El amor es ciego...

sólo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial...

te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea...

a la bonita le vale madre"

"Mas vale prevenir...

que amamantar"

"El que ríe ultimo...

no entendió el chiste"

Chistes XXX: Solo para mayores de 18.

2006-10-31T19:00:00.000-08:00

¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
10 centímetros

¿En qué se parecen el sesenta y nueve y la mafia?
En que si te vas de lengua te vas a la mierda

¿Cuál es la diferencia entre pelo y cabello?
En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca.

Llega un viejito a la farmacia: Me da un poquitico de Viagra, por favor
¿Por qué tan poquita?
Sólo pa' mear

Pelear por la paz es como tirar por la virginidad

A mí el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la cocina.

SOLO PARA VENEZOLANOS : El Everest en Chancletas

2006-10-31T11:39:00.000-08:00

Aquí va un escrito viejo de Mr. Nazoa que mandó el pana POPE.

EL EVEREST EN CHANCLETAS
Claudio Nazoa
Agosto del 2004

Todos los días el CNE inventa una vaina nueva e inexplicable para que la gente no pueda ejercer su derecho al voto, por tal razón, creo que ha llegado el momento de sincerar el asunto. Para empezar deberían comenzar por cambiar el nombre al "Consejo Nacional Electoral" y de
ahora en adelante, llamarlo "Coño, No Elijan!".

Ya es hora de dictar leyes diáfanas y definitivas para que una vez por todas, sepamos a qué atenernos.

Vamos a sincerarnos, humildemente sugiero que todos los rectores salgan a una rueda de prensa, bravos entre sí y con cara de que les da rabia que uno vote. Que Carrasquero, ojeroso e indebidamente rasurado, diga algo así como: "Pueblo de Venezuela. Hemos notado con preocupación que hay mucha gente que quiere que les facilitemos el acto de votar quién sabe con qué ocultas intenciones. Esa gente, deseosa de votar, se ha aliado con ciertos medios de comunicación para hacer valer su derecho. Derecho que si bien lo tienen, no es justo que presionen para tenerlo, ya que estarían incurriendo a una violación al artículo primero del ordinal número cinco, del capítulo tres, del ordenamiento jurídico, que si bien es cierto faculta al
elector a reclamar sus derechos, no es justo que lo reclamen, a no ser que el reclamante acuda directamente al Tribunal Supremo de Justicia a quien este punto no le compete, y en caso de que le compitiese, tampoco podría hacer nada, ya que el Consejo Nacional Electoral es un ente autónomo y si no fuéramos autónomos, tampoco le haríamos caso.

Pero pasemos a otro punto. Dejo la palabra al psiquiatra Jorge Rodríguez, quien de forma clara, nos explicará cómo debemos hacer para no votar, aunque pueden tener la certeza de que el 15 sí se va a votar.

Se para Jorge Rodríguez para sentare frente a los micrófonos, no sin antes mirar con desprecio a Zamora, quien al percatarse de los malos ojos, le pregunta con altanería:

- ¿Qué me miras? ¿Te debo?

A lo que Rodríguez responde en tono similar:

- ¡Yo miro a donde me venga en gana! ¡Ridículo!

- ¡Me le das un paraito a la vaina!, replica Rodríguez y diciendo esto se le va encima y comienza la pelea.

- Ya me tienes "ostinao". Ambos se revuelcan en el piso frente a las cámaras de televisión.

- Querrás decir obstinado con "b" ¡A ver si aprendes a hablá!

- ¡Hablar! ¡Se dice "hablar" con erre, y sí chico, es ostinao con "ese" y sin "b" de burro! ¡Es así como me tienes: os-ti-naooo...! -le grita Zamora fuera de si.

Los dos rectores continúan revolcándose en el piso. Los periodistas comienzan a aupar la pelea.

- ¡Dale... dale... daleeee...!!

- ¡Yo le voy a Rodríguez! -dice Carla Angola plata en mano.

- ¡Yo te acepto la apuesta y la doblo a favor de Zamora! -responde Jhonie Ficarella.

- ¡Y qué vas a decir tu que te la das de gran cosota porque te llamas Ezequiel Zamora!

¡Toma! -grita Rodríguez mientras golpea a su contrincante.

- ¡Dale.. dale... daleeee...! -vuelven a gritar los periodistas.
-
Sobella Mejias y Tibisay Lucena, le gritan a Ezequiel:

- ¡Cuidado! ¡No le des por el estómago que Jorge está herniao!

Al final, Carrasquero interviene, los separa y solemnemente dice:

- Bueno, señores de la prensa, es lógico que estas cosas pasen, ya que ustedes, los medios de comunicación, han logrado con sus informaciones poco objetivas y manipuladas, que los miembros del CNE nos odiemos. Continúe, doctor Rodríguez.

De fondo se escucha la voz de Battaglini quien no ha dejado de gritar:

- "¡Eso es culpa de los observadores internacionales! ¡Muera Carter!".

Frente a los micrófonos, Jorge Rodríguez, con la seriedad que lo caracteriza, acomoda su corbata y como si nada, continúa hablando:

- Hola todos. Quiero decirles que a partir de hoy, el Consejo Nacional Electoral exigirá a sus electores un examen de heces, a objeto de determinar la identidad del votante, para lo cual hemos adquirido en Zimbabue, al módico precio de 90 millones de dólares, unas máquinas caza pupú, elaboradas con la más avanzada tecnología.

- ¡Rector Rodríguez! -grita por allá el periodista de Globovisión,
Pedro Luís Flores- ¿Cómo funcionan esas máquinas?

- Hola, Pedro Luís -responde Jorge con una cordialidad que aterra- las caza pupú son máquinas altamente confiables que complementarían la acción de las caza huellas, las caza iris y las caza lentes de contacto, la idea es que cacemos todo menos los votos. En el caso de las nuevas máquinas, se realizará una campaña intimidatoria que diga:
¡Si vas a votar te botamos! o ¡El voto es secreto sólo si el Si es No! De esta manera, la gente irá chorreada a votar y en ese momento se tomarán las muestras. Actualmente se están organizando en diferentes estados del país, varios simulacros para demostrar la
eficiencia de esta tecnología de avanzada en el campo electoral.

Mientras Rodríguez declara a los medios, Zamora se retira a su despacho para ver el resto de la rueda de prensa por televisión.

Antes de que Rodríguez termine de hablar, Zamora baja de su oficina para declarar que lo dicho por Rodríguez no es cierto. Por su parte, cuando Zamora se sienta a declarar, Rodríguez sube a su oficina para terminar de ver por televisión la rueda de prensa, para luego volver a bajar mientras Zamora sube a verlo.

Al rato sale WIllian Lara con el Comando Maisanta y declara que para ellos todo está muy bien en el Consejo Nacional Electoral. Luego aparecen los miembros de la Coordinadora Democrática denunciando que a Enrique Mendoza, lo mandaron a votar a Irak.

Así seguiremos gozando una bola hasta el 15 en la noche y quién sabe en qué año sepamos el resultado de las elecciones.

Tratar de ejercer el derecho del voto en Venezuela, es más difícil que escalar el Everest en chancletas.

Posed by Pope.

SOLO PARA CIENTIFICOS : Teorema del salario de Dilbert

2006-10-31T11:12:00.000-08:00

Antes no me explicaba porque la mayoría de los ingenieros no ganan
tanto como los licenciados y otros ejecutivos, si es que normalmente
tienen mas intelecto y capacidad creativa, y después de un buen
tiempo de investigación encontré el porqué normalmente los ingenieros
no ganan tanta plata.

La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del salario
de Dilbert. Este Teorema establece que: Los Ingenieros y los
Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los
Comerciantes. Se lo demuestra matemáticamente a partir de los
siguientes dos postulados que son del dominio popular:

Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
Postulado No.2: Time is money (el Tiempo es Dinero)

Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)

Pero considerando que:
Knowledge = Power

Tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)

Y como Time es = Money, Tenemos que:
Knowledge = Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que:
Dinero = Trabajo/Conocimiento

Así se demuestra que, cuando "Conocimiento" se aproxima a cero, el
dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo
realizado Con lo que queda demostrado que:
CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS

Nota: Si no has entendido la demostración de este Teorema, no te
preocupes, tienes mejor chance que yo de tener un jugoso sueldo.

Posted by Pope.

Esposas tontas ...

2006-10-31T11:05:00.000-08:00

Un aleman, un frances y un venezolano se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.

El aleman dice:
- Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un Mercedes y ni siquiera sabe manejar!.

Dice el frances:
- Eso no es nada, la mia acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y ni siquiera sabe leer!.

El venezolano dice:
-La mas tonta de todas es la mia. Pues resulta que acaba de irse unos dias de vacaciones. Antes de irse, le registre su bolso,y le he encontrado como 50 condones, y ella ni siquiera, tiene pene!.

Todo lo que sé, lo aprendí de mi Madre

2006-10-31T09:45:00.000-08:00

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:

"Mejor reza para que esto salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come !"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:

"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

" Deja de actuar como tu padre !"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de muchachos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:

"¡¡¡ Te voy a enderezar de un solo coñazo !!!"

Incomprensible

2006-10-31T09:44:00.000-08:00

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. ...

Virus de Mongolia

2006-10-27T06:46:00.000-07:00

Un mexicano se va de viaje a China. Y durante su estancia, tuvo relaciones sexuales y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba acartonado y lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice: "Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el Virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene."

El hombre grita de horror: "Nooooo! Quiero una segunda opinión!"

El doctor le dice: "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución."
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama: "Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia... Muy lala enfelmeda."

"Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... que puede hacer usted? UN DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE! "Responde el hombre, perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: "¡ESTUPIDO DOCTOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS DINELO!"

"¡NO NECESITA OPELAL!"

"Gracias a Dios! "Contesta el paciente agradecido y feliz.

"no se pleocupe", dice el doctor,

"... a vel... salte... salte... salte otla vez..."

" ya ve?... "

"ya se cayo solito ! "

Comienza Cyber-Chiste !

2006-10-27T06:16:00.000-07:00

Desde hace tiempo he querido recopilar chistes que me llegan de internet. No hay chistes buenos ni malos. Los chistes son como la belleza o el arte, dependen de cada persona para ser catalogados de una u otra manera.

Chiste que vea rodando por allí lo pondré en este site. Igual que cualquier anécdota que parezca buena será publicada en este site.

No pretendo que este sea un blog para venir a ser felíz, reir, disfrutar. Me conformo con que sea sólo un sitio donde queden grabado chistes. Si alguien se lo quiere aprender para echarlo en una fiesta, perfecto ! No hay nada mejor que un chiste bien echado.

Veremos como crece esto...

Me doy la bienvenida otra vez.

En honor a Susanna.

El Pollo