Thursday, March 31, 2016

Humor [Arabe y Judio]..


 

Humor Arabe y Judío:

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. 
Entonces píntame la casa. ...
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por prostituta?
- ¿No, Sarita, quién habló de pago?
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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas ... las joyas... los títulos valores ... las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...

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Pasan dos árabes en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre ...

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Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?

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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth , Samuelito...! ninguno tenemos nada...!

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Dos amigos árabes se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono !!

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Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano ... mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. 
SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD TRES: BADRE, HIJO Y ESBÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, BOBRECITO, NACIÓ BESEBRE ... CON VAQUITA ... BURRITO ... MUY BOBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez !!!










Musulmanes y Judíos


Dos Terroristas Radicales Arabes abordaron un vuelo que partía de Londres.
Uno de ellos se sentó en la ventana, el otro, a su lado, en el asiento del centro.
Justo antes de despegar, un Rabino se sentó en el asiento del pasillo.
Después del despegue, el Rabino se quitó los zapatos y movió los dedos delos pies.   
 Uno de los Arabes, el de la ventana, le dijo:  Necesito levantarme para busar una CocaCola.
No se moleste, le dijo el Rabino, yo estoy en el pasillo, yo se la traigo.
Tan pronto el Rabino se levantó, uno de los Arabes cogió uno de los zapatos del Rabino y escupió dentro del mismo.
 Cuando el Rabino regresó con la CocaCola, el otro Arabe dijo, luce buena, yo quisiera otra.
Nuevamente, el Rabino se levantó para buscar la otra CocaCola.
Mientras lo hacía, el otro Arabe tomó el otro zapato y escupió dentro del mismo.
Cuando el Rabino regresó, todos se sentaron cómodos para disfrutar el resto del viaje.
Antes de aterrizar el Rabino metió sus pies en los zapatos e inmediatamente sintió lo que había ocurrido.
Se volteó hacia sus vecinos Arabes y les preguntó:
Por qué tienen que ocurrir estas cosas ???...
Cuánto tiempo va a durar esto ???...
Esta pelea entre nuestras naciones ???...
Este odio ???...Esta animosidad ???... 
Este escupir en los zapatos, y orinar en las CocaColas ???....